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Heute ist der 21. November 2024


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Ärztewitze

Missverständnis
Ein Arzt in macht eine Morgenvisite im Gefängnis. Bei der ersten Zelle fragt er durch die Klappe: "Stuhl?" Antwort: "Heute normal!" - beim zweiten: "Stuhl?" - Antwort: "Gestern etwas dünn, aber heute wieder in Ordnung!" - beim dritten: "Stuhl?" - Antwort: "Morgen elektrisch!"

Telefonieren ist ungesund
Arzt: „Wie haben Sie sich bloß beide Ohren verbrannt?“
Patientin: „Ich war gerade beim Bügeln, da klingelte das Telefon. Und da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“
Arzt: „Und das andere Ohr?“
Patientin: „Ich musste doch gleich den Notarzt anrufen!“

Entlassung aus der Psychatrie
Fragt der Professor seinen Patienten "Na Herr Meier, morgen werden Sie ja aus der Psychatrie entlassen, was wollen Sie machen wenn Sie hier raus sind?". Antwortet dieser: "Ich arbeite als Lehrer Herr Professor!". "Das vereinfacht die Sache..." entgegnete der Psychator "... dann muss ich keine Entlassungspapiere ausfüllen, dann genügt ein Überweisungsschein!"

Wohin mit dem Zäpfchen ?
Eine Frau bekommt von Ihrem Arzt Zäpfchen verschrieben. Zu Hause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie diese Medizin einnehmen soll. Also ruft sie den Arzt an und fragt nach der Einnahme. Der antwortet, dass die Zäpchen anal eingeführt werden müssen. Aber daraus wird sie auch nicht schlau. Also ruft sie erneut an und sagt, dass sie nun immer noch nicht weiß, wie sie die Medizin einzunehmen habe. Der Arzt erklärt ihr das sie dieses rektal tun müsse. Die Frau legt den Hörer auf und überlegt und überlegt aber der letzte Ratschlag klärt die Einnahme auch nicht auf. Erneut greift sie zum Telefon und ruft den Arzt an. Der meint nun, sie solle sich die Zäpfchen in den Hintern stecken.
Frau: Uuups ... jetzt ist er sauer!

Vor der Operation
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Therapie erfolgreich
Ein Arzt trifft den kleinen Sohn einer Patientin auf der Straße und fragt:
Arzt: "Na Kleiner, geht es denn Deiner Mutter wieder besser ?"
Kleiner Junge: "Und wie Herr Doctor, auf mich geht se schon wieder los aber an Papi traut se sich noch nicht ran !"

Jagderfolg
Ein Internist, ein Augenarzt und ein Chirug gehen auf die Jagd. Sie plazieren sich auf einer Wiese und warten. Es dauert auch gar nicht lange, da kam ein Schwarm Enten daher geflogen. Der Internist, der den ersten Schuss hat erklärt:
Internist: "Also meine Herren, ich ziele jetzt auf die von mir aus gesehen 3te Ente von rechts, was natürlich aus der Sicht der Ente die 3te Ente von links ist um einen gezielten Schuss mit Ihrem Einverständnis abzugeben." In diesem Moment überfliegt der Schwarm die drei Jäger und der Internist korrigiert sich:
Internist: "Ääh ... ich meine natürlich auf die 3te Ente von links was aus der Sicht der Ente die dritte Ente von rechts ist und gebe jetzt den Schuss ab."
Es knallt aber die Enten waren längst über die Baumwipfel verschwunden, so daß der Schuss ohne jede Wirkung blieb. Als der Augenarzt dran ist, ging es ihm auch nicht besser. Bis er geschossen hatte, war keine Ente weit und breit mehr am Himmel zu sehen. Schießlich kam erneut ein Vogelschwarm in Sicht und der Chirug war dran. Der rief nur kurz:
Chirug: "Weg da ... "
Holt ein Maschinengewehr aus der Tasche und ballert in die Luft .. rat tat tat tat tat tat ... dann wendet er sich an seine beiden Kollegen und sagt in barschem Ton:
Chirug: "So ... und jetzt geht ihr zwei nachsehen, ob da eine Ente dabei ist."

Alles ist relativ
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:
Mann: "Helfen Sie mir Herr Doktor, ich habe ein kleines und ein großes Ei !"
Arzt: "Na dann machen Sie sich mal frei, dass wir uns das mal ansehen können."
Mann: "Aber nur wenn Sie nicht lachen Herr Doktor."
Der Arzt stimmt dieser Bedingung zu. Der Mann lässt die Hose runter und holt ein Ei raus so groß wie eine Kokosnuss. Der Mediziner lacht lauthals los.
Mann: "Herr Doktor ... Sie haben gelacht, dann zeig ich Ihnen NICHT mein großes Ei !"

Fieberthermometer kaputt
Ein Mann kommt aufgeregt in die Praxis eines Arztes:
Mann: "Kommen Sie schnell Herr Doktor, meine Frau hat hohes Fieber ?"
Arzt: "Wie hoch ist es denn ?"
Mann: "Na ja, das Fieberthermometer ist kaputt aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

Nochmal Glück gehabt
Ein Patient bekommt von seinem Arzt die Diagnose.
Arzt: "Ich habe für Sie zwei schlechte Nachrichten!"
Patient: "Los Herr Doctor ... ich kann das schon aushalten !"
Arzt: "Sie haben Leberkrebs!"
Patient: "Boaah .. und die zweite Nachricht Herr Doktor ?"
Arzt: "Sie haben Alzheimer!"
Patient: "Ooh .. ein Glück kein Krebs."

Die richtige Krankenkasse 1
Ein Patient betritt beim Arzt das Behandlungszimmer und sieht in der Ecke ein Skelett stehen.
Patient: "Oh Herr Doktor ... Anschauungsmaterial?"
Arzt: "Nein - Kassenpatient!"

Die richtige Krankenkasse 2
In einem Krankenhaus meldet sich hoher Besuch an. Die Politprominenz und das Fernsehen wollen die neuesten Errungenschaften in der Krankenpflege besichtigen. Und was liegt da näher als die hohen Damen und Herren an der morgendlichen Visite teilhaben zu lassen. Gleich im ersten Zimmer kommt es zum Eklat. Auf der Bettkante sitzt ein Patient und ornaniert genüßlich.
Besuch: "Was ist denn in Ihrem Krankenhaus los?"
Chefarzt: "Ach das ist ganz einfach und hat eine ganz natürliche Erklärung! Der Mann leidet an einer Überfunktion seiner Samenzellen und hat schlimme Schmerzen. Da müssen die Samenzellen eben mindestens 3mal am Tag entleert werden. Und da haben wir eben leider keine andere Methode." Der Besuch entspannt sich wieder und nickt verständnisvoll. Beim Betreten des nächsten Zimmers traut er seinen Augen nicht. Auf der Bettkante sitzt ein Patient und die vor ihm knieende junge Stationsschwester lutscht sein bestes Stück mit sichtlichem beruflichen Ehrgeiz ab. "Was ist denn das schon wieder mein lieber?" fragt wiederum einer der Besucher. "Auch das hat eine ganz normale Ursache ..." bestätigt der Chefmediziner "... denn auch dieser Herr leidet an einer Überfunktion seiner Samenzellen, aber dieser Patient ist PRIVAT versichert!"

Katze einschläfern ???
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie danach raussetzen, sie kennt den Heimweg."

Pfui wie gemein ...
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und ob der Herr Doktor nicht mal nachsehen könne. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich bitte mal in diese Ecke des Raumes." Der Arzt stellt sich vor den Afrikaner, überlegt kurz und sagt:" nein, nein, nein ... nein". Dann bittet er den Patienten sich doch einmal kurz vor en Schreibtisch zu stellen und in die Hocke zu gehen. Dabei meint er: "Hmm, ach ... nee, nicht gut ..." Der Patient fragt reichlich verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst..."

Falsche Spirale
Patient :"Herr Doktor Herr Doktor, mein Spirale sitzt falsch!"
Doktor :"Dann kommen Sie mal rein!"
doing... doing... doing...

Vorsicht Glasauge!
Ein Mann mit einem Glasauge geht zum Arzt und fragt, ob man ihm nicht operativ wieder zu zwei sehenden Augen verhelfen könnte. Der Arzt antwortet, das ginge schon, aber er müsste ein Spenderauge finden, das quasi ganz frisch, also von einem gerade Verstorbenen wäre. Der Mann fährt nach Hause und auf dem Rückweg wird er von einem rasant fahrenden Porschefahrer überholt. Ein paar Kilometer weiter sieht er den Porschefahrer tödlich verunglückt im Strassengraben liegen. Mann, denkt er, das ist doch die Gelegenheit. Der Mann ist tot und ich käme zu meinem Auge. Rasch schaut er sich um, nimmt dem Toten ein Auge raus, setzt ihm sein Glasauge ein und fährt wieder zurück zum Arzt. Der Arzt operiert ihm auch sofort das Auge ein. Am nächsten Tag kommt der Arzt ins Krankenzimmer, um den Verband abzunehmen und sagt zu dem Mann: "Ich habe Ihnen auch eine Zeitung mitgebracht, damit wir direkt prüfen können, ob die Operation erfolgreich war." Der Mann schlägt die Zeitung auf und das erste, was er liest ist folgende Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel. Gestern Nacht wurde ein tödlich verunglückter Porschefahrer mit zwei Glasaugen gefunden."

Gemeinsamkeiten
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Baden bei Durchfall ?
Doktor :"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
Patient : "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Wer macht denn sowas ?
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Modern, modern ...
Ein Mann hat ständig Schmerzen im rechten Handgelenk und geht zum Arzt. Der kann aber trotz intensivster Untersuchung nichts finden. Also rät er ihm, mit einer Urinprobe in den Supermarkt zu gehen, dort hat man einen neuen Supercomputer aufgestellt, der fast jede Krankheit diagnostizieren kann und auch noch Tips zur Heilung gibt. Der Mann ist zwar skeptisch verspricht aber den Ratschlag zu befolgen.

Am nächsten Tag erscheint der Mann gleich morgens nach Geschäftseröffnung mit einer Urinprobe vor dem Diagnosecomputer. Er stellt die Probe ins Analysefach und wirft 5 EURO ein. Der Computer fängt an zu rattern, Lampen blinken wie wild und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem folgendes steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand!
Empfehlung: Tauchen Sie zwei Wochen Ihre Hand in warmes Wasser und vermeiden Sie schwere Lasten.
Der Mann kann es kaum glauben. Unglaublich was die Technik für Fortschritte gemacht hat. Er beschließt den Computer richtig zu testen. Zu hause angekommen nimmt er ein Fläschen und füllt es halb mit Leitungswasser. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und tut dies dazu. Dann besorgt er sich etwas Urin von seiner Frau und füllt auch dies in die Flasche. Schließlich nimmt er das Taschentuch seiner Tochter, befeuchet es und fringt es gründlich aus. Das Ausgefrungene kommt ebenfalls in die Flasche. Als allerletztes holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Alles wird gut durchgerührt und am nächsten Tag steht er wieder vor dem Automaten. Flasche rein gestellt und 5 EURO eingeworfen dauert nur einen kurzen Moment. Auch dieses mal fängt der Computer an zu arbeiten. Lichter blinken, ein riesen Lärm entsteht, alles wackelt, Rauch steigt auf - doch dann ist es geschafft. Der Computer wirft wieder ein Papier aus:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Empfehlung: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Empfehlung: Führen Sie mit Ihrem Hund eine Wurmkur durch.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Empfehlung: Schicken Sie Ihre Tochter in eine Entzugsklinik.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge aber leider nicht von Ihnen.
Empfehlung: Beauftragen Sie einen geeigneten Scheidungsanwalt.
Zum Abschluss noch ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Ornanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Messer im Bauch
Es ist 2 vor 17 Uhr, um 17 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, es tut so weh, so helfen Sie mir doch." Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Wasser im Keller
Ein Arzt kommt nach seiner Arbeit abends nach Hause und stellt fest, dass sein halber Keller voll Wasser gelaufen ist. Er ruft also beim nächsten Klempner an. Der verweist darauf, dass er jetzt Feierabend habe und seine Freizeit benötige. Im Übrigen sei er durchaus bereit morgen ab 8.00 Uhr das Problem zu lösen. Darauf entgegnet der Arzt, dass er sich schließlich auch nicht auf seinen Feierabend berufen könne, wenn die Patienten nach ihm riefen. Der Klempner willigt schließlich ein und fährt zum Herrn Doktor. Bei diesem angekommen steht das Wasser schon bis zur vorletzten Treppenstufe. Der Klempner wühlt etwas in seinen Taschen. Schließlich nimmt er einen Dichtungsring heraus und wirft ihn gezielt ins Wasser. Dann entgegnet er: "Und wenn es morgen nicht besser ist, dann rufen sie mich nochmal an!".

Spielen ist ungesund
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Einmal muss es ja klappen !
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 24. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

Blinddarmoperation modern
Meier muss am Blinddarm operiert werden und hat höllisch Angst. Der Doktor beruhigt ihn: "Nur keine Angst mein Lieber, wir werden ganz schnell wieder auf den Beinen sein, binnen weniger Stunden nach der Operation lassen wir schon wieder die Beine aus dem Bett baumeln, am Nachmittag stehen wir für ein halbes Stündchen auf und am Abend versuchen wir schnurstracks zum Fenster zu gehen." Meier hört das mit wachsendem Unmut "Aber Sie werden doch sicher nichts dagegen haben, wenn ich bei der Operation liegen bleibe!"

Mut beim Zahnarzt
Ein total verängstiger und schüchterner Mann kommt zum Zahnarzt zum Zahnziehen. Er hat solche Angst, dass der Zahnarzt nicht zum Zuge kommt. Schließlich weiss sich der Dokter nicht anders zu helfen und bietet dem Mann einen kräftigen Whisky an. Und da einer nur ein bischen mutig macht, wird ein zweiter und auch ein dritter die Kehle runter gespült. Nach dem 7ten Whisky fragt der Doktor: "Na haben wir jetzt genug Mut?" "Aber ja doch ..." entgegnet der Patient "... und jetzt möchte ich den sehen, der sich traut meinen Zahn anzufassen!"

Das muss einem doch gesagt werden ...
"Das wird jetzt ein bischen weh tun!" sagt der Zahnarzt zum Patienten "... also beissen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund recht weit auf!"

Nichts wichtiges verborgen
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurueck". Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".

Operationsmissgeschick
Kommt ein Mann zum Arzt, er hätte so Potenzschwierigkeiten und ob man da nicht etwas machen könne. Der Arzt untersucht ihn eingehend und erklärt man müsse operieren - die Hoden herausnehmen mit einer Speziallösung behandeln und dann wieder einsetzen. Der Mann erklärt sich einverstanden. Während der Operation nimmt der Chirug die beiden Hoden heraus und wie es das Schicksal will, schnippsen ihm die Dinger weg und genau in den Ausguss und fort sind sie. In seiner Not näht der Chirug, da nichts anderes vorhanden, eine Holz- und eine Stahlkugel ein. Jahre später trifft er den Mann auf der Straße und fragt diesen nach seinem Befinden. "Ja er Doktor mir geht es ausgezeichnet und ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt erstaunt: Wie alt sind die beiden denn?" Mann: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

Amputation nicht immer notwendig
Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ... grüner Schwanz - muss amputiert werden, ... lila Schwanz - muss amputiert, werden, ... blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden. Ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank Herr Doktor!"
Arzt: ".......... fällt von selbst ab!"

Vor und Nachteile
Arzt: "Ich muss Ihnen eine traurige Botschaft machen ... Sie haben nur noch einen Monat zu leben!" Patient: "Gott sei Dank Herr Doktor, ich hab schon gedacht, ich muss Montag wieder zur Arbeit!"

Arzt: "Ich muss Ihnen zwei Mitteilungen machen ... eine Gute und eine Schlechte."
Patient: "Zuerst die Schlechte bitte".
Arzt: "Tja sie haben Krebs und nur noch ein halbes Jahr zu leben.".
Patient erwartungsvoll: "Und jetzt die Gute bitte!"
Arzt: "Sie haben auch Alzheimer ... morgen haben Sie's vergessen."

Selbsthilfe beim Zahnarzt
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eroeffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spuert er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffaehrt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geoeffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Wirksames Hustenrezept
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abfuehrmittel und bittet den Mann, am naechsten Tag wiederzukommen. Am naechsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Mehrzweckkugelschreiber
Der Doktor schreibt gerade seinen Bericht. Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doktor: "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

Im Restaurant
Ein Arzt studiert im Restaurant die Speisekarte. Beflissen will der Ober bei der Auswahl behilflich sein: "Ich habe gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn, Froschschenkel und saure Nieren!" "Ok ... " sagt der Arzt "... dann kommen Sie am besten gleich in meine Sprechstunde, ich will nur schnell etwas essen!"

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Aus dem Arbeitsleben

Arbeitsbeginn generell eine Stunde später
Ein Arbeitsloser bewirbt sich beim Finanzamt. Das Vorstellungsgespräch beim Personalleiter verläuft positiv: 35-Stunden-Woche, Arbeitszeit von 7:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 Tage Urlaub - der Arbeitslose wird eingestellt. Anschließend wird er dem Amtsarzt vorgestellt zur Tauglichkeitsuntersuchung. Dem gesteht unser Mann, dass er keine Hoden mehr habe. "Das macht nichst..." entgegnete der Doktor ".. dann fangen Sie eben erst um 9:00 Uhr an." Auf die Frage des Mannes, warum dies denn sei erwiderte der Amtsarzt "Na von 7:00 bis 9:00 Uhr schaukeln die sich auf dem Finanzamt ohnehin die Eier!"

Nichts geht über eine gute Sekretärin
Im Vorzimmer vom Chef hocken 3 Sekretärinnen.
Sagt die Erste:
"Ihr glaubt es nicht ... ich habe heute auf dem Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!"
Sagt die Zweite:
"Pfui ... aber ich ich habe eine Nadel geholt und ein Loch rein gestochen!"
Sagt die Dritte:
"Ich glaube mir wird schlecht!"

Aufnahmeprüfung bei der CIA
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" - durchgefallen!!! Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" - Auch durchgefallen!!! Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 15 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Memoiren
"Ich will Sie ja nicht erpressen Herr Direktor, aber wenn Sie nicht mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben!"

Wenn man sich auf andere verlässt
In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniform und dunklen Brillen die Gangway hoch, steigen in die Maschine und gehen langsam zur Pilotenkanzel. Dabei schwenkt der eine immer tastend einen Stock hin und her und der andere wird von einem Blindenhund geführt. Die Männer gehen ins Cockpit und schließen die Tür hinter sich. Alsbald heulen die Triebwerke auf und die Maschine bewegt sich in die Startposition. Während die Passagiere noch nach der versteckten Kamere suchen und verstört und nervös hin und her blicken, nimmt die Maschine Fahrt auf rollt immer schneller die Startbahn entlang. Dabei nähert sich das Flugzeug immer mehr dem Startbahnende, nachdem nur noch das Meer kommt. Als es so scheint, als ob der Flieger nicht mehr abhebt, sondern ins Meer stürzen wird, verfallen die Passagiere in ein ohrenbetäubendes und panisches Geschrei. Genau in diesem Moment hebt die Maschine endlich ab.
Kopilot: Weißt Du Jack ... eines Tages werden die Leute zu spät schreien und wir werden alle sterben.

Im Hotel
Ober: "Was wünschen Sie zum Frühstück mein Herr ?"
Gast: "Herr Ober, ich möchte 2 Eier, eines steinhart und eines roh. Außerdem möchte ich einen schwarz verkohlten Toast und einen durchsichtigen aber nur lauwarmen Kaffee."
Ober (skeptisch): "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt mein Herr."
Gast: "Aber wieso denn, gestern ging es doch auch."

Wer dumm fragt ...
Gast: "Herr Ober ... was macht die Fliege in meiner Suppe ?"
Ober: "Sieht nach Rückschwimmen aus, mein Herr."

Was lange währt, wird gut
Ein Bauer fährt mit dem Fuhrwerk mit seiner Frau über Land. Hinter ihnen zieht langsam ein Gewitter auf. Plötzlich ein lauter Knall, ein Blitz schlägt genau hinter das Fuhrwerk in die Erde und hinterlässt ein riesen Loch. Der Bauer dreht sich nach hinten um und sagt: "Naaa ...". Das Fuhrwerk fährt weiter. Plötzlich wieder ein lauter Knall. Ein riesiger Blitz schlägt genau neben dem Wagen ein. Bäuerlein schaut kurz rüber und meint nur: "Naaa ...". Das Fuhrwerk fährt weiter. Wieder ein Knall, noch lauter als die beiden anderen. Der Blitz trifft die Frau Bäuerin, die darauf tot vom Kutschbock fällt. Bäuerlein: "Naaa ... also!"

Das habt ihr ganz bestimmt nicht ...
Ein US-amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Kollegen. Bei der Besichtigungstour fällt der Amerikaner nicht gerade durch Höflichkeit auf. Im Schweinestall tönt er: "Wir in Amerika haben doppelt so große Schweine." Im Kuhstall heisst es: "Bei uns in Amerika geben die Kühe doppelt soviel Milch." Den Bauer langt es langsam. Als sie an der Wiese vorbei kommen, steht da ein Esel. Sagt da der deutsche Bauer: "Verdammte Kaninchen ... fressen den ganzen Rasen weg."

Auf den Geschmack gekommen
Ein Bauer hat eine Herde Schafe, von der er gern hätte, dass sie sich auf natürlichem Wege vergrößern würde. Obwohl er mehrere teuere Zuchthammel auf die Schafe losgelassen hat, will es mit dem Nachwuchs nicht so recht klappen. Völlig verzeifelt klagt er dem Tierarzt sein Leid. Der schlägt ihm vor, die Schafe künstlich befruchten zu lassen. Und wenn sich dann die Tiere auf der Wiese hinlegen, dann hat es geklappt und es kommt bald der gewünschte Nachwuchs. Obwohl der Bauer sich darunter nicht so recht was vorstellen kann, denkt er auf dem Nachhauseweg doch gründlich darüber nach. Dann hat er die Idee, was der Herr Doktor gemeint haben könnte. Er lädt die Schafe auf seinen kleinen Lkw und fährt mit ihnen in den Wald. Dort nimmt er sich ein Tier nach dem anderen vor und befruchtet es auf genau jene Weise, wie er es sonst mit seiner Frau machen würde. Damit fertig fährt er völlig erschöpft mit den Schafen wieder nach Hause. So geht das ein paar Tage. Als der Bauer am nächsten Morgen dann völlig fix und fertig beim Frühstück sitzt kommt seine Frau angerannt: "Bauer komme schnell ... die Schafe, die Schafe ...". Der Bauer hoffnungsvoll und voller Freude: "Liegen Sie endlich auf der Wiese ?" "Nein das nicht ... " antwortet seine Frau "... aber sie stehen alle auf dem Laster und hupen."

Hygiene auf dem Land
Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht. Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?" Darauf der Knecht: "Hügene, wat is dat denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose darüber, setzt sich auf den Trecker und ab geht's auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, das es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. Als er nichts im Gras sieht sagt er: "Der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker, drückt den Hintern in die Sitzschale und sagt: "Der Bauer hat wieder recht ... und wärmer is et auch...."

Aushang am schwarzen Brett
Am Schwarzen Brett einer Firma hängt eines Morgens ein Zettel vom Chef: "Ich bitte um Vorschläge, damit alle beim Klingelzeichen am Schreibtisch sitzen!". Am nächsten Morgen hängt da ein neuer Zettel drunter: "Lass einfach den klingeln, der am letzten kommt."

Auf die Lage kommt es an
Der Bauleiter kommt aufgeregt zu seiner Truppe und hält einen Plan hoch. "Jungs ..." sagt er "... wir müssen dringend einen Turm bauen und er muss schon morgen fertig sein". Die Kumpels spucken in die Hände und wurzeln los, dass es nur so staubt. Als der Turm am nächsten Tag kurz vor der Fertigstellung ist, eilt der Bauleiter erneut herbei und ruft verzweifelt "Halt... alles zurück ... habe den Plan verkehrt rum gehalten, das Ganze muss ein Brunnen werden!"

Beamtenprüfung
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

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Beim Militär

Inspection
Der Oberst lässt antreten und brüllt in der ersten Reihe einen Rekruten an.
Oberst: "Meier ... Sie gucken ja so komisch."
Rekrut: "Zu Befehl Herr Oberst, ich habe ein Kunstauge."
Oberst: "Achso verstehe ... Holzauge und so!"
Rekrut: "Nein Herr Oberst - ein Glasauge."
Oberst: "Natürlich ... Sie müssen ja durchgucken."

Die Richtung entscheide ich
Leutnant: "Herr Oberst, Herr Oberst ... Sie sitzen verkehrt rum auf dem Pferd."
Oberst: "Sie Idiot ... woher wollen Sie wissen, wo ich hinreiten will!"

Once upon a time in the east ...
Zwei Soldaten in der ehemaligen DDR bewachen ein Ausrüstungsdepot. Plötzlich sehen sie wie sich am Wald die Zweige in den Büschen bewegen. "Der Feind ..." denken Sie sofort. Der eine nimmt seine Maschinenpistole und rat, rat, rat, rat ... ballert er in die Büsche. Als die beiden dann nachsehen, auf was sie da geschossen haben, müssen sie feststellen, dass sie einen harmlosen Rentner erledigt haben. Beim Durchsuchen der Taschen finden Sie auch etwas Westgeld.
Soldat 1: "Au fein ... das teilen wir uns jetzt."
Soldat 2: "Du bist wohl verrückt, nichts ist mit teilen. Wenn Du Westgeld haben willst, dann schieß Dir selber einen!"

Im Auto schlafen
Auf einem Parkplatz mitten in der Stadt sitzt ein Mann in seinem Auto und will ein kleines Nickerchen machen. Gerade eingeschlafen klopft es an der Scheibe. Ein Jogger steht davor und fragt: "Wissen Sie wie spät es ist?". "Ja ... 7.30 Uhr" antwortet der Autofahrer. Kaum wieder eingeschlaften klopft es erneut an der Scheibe. Wieder ein Jogger und wieder die gleiche Frage. "Ja ... 7.40 Uhr" lautet dieses mal die Antwort. Der Autofahrer benötigt unbedingt ein paar Minuten Schlaf also schreibt er einen Zettel "Ich weiss nicht wie spät es ist!" und befestigt ihn an der Scheibe. Kaum eingeschlafen klopft es wiederum an der Scheibe. Wieder ein Jogger. "Es ist jetzt 7.50 Uhr!" ruft dieser.

Unfall
Manta-Fahrer auf der Intensivstation : "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall !" "Woooooaaaaaah mein schoenes Auto, schluchz ... heul !" "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." "Aaaaargh meine Cowboystiefel !"

Schnelles Anhalten
Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er voll an eine Wand faehrt ? "Boah ej, geile Bremsen ej !"

Wer hat denn nun den längsten ?
Eines Morgens kommt der Oberst in sein Dienstzimmer und sieht, dass an seinem Ende des Schreibtisches lauter Markiersstriche aufgemalt waren. Total empört ruft er den Adjudanten rein.
Oberst: "Hee Leutnant, was sollen denn die Striche hier sein?"
Leutnant: "Entschuldigung Herr Oberst, gestern abend haben die jungen Leutnante Ihren Abschluss gefeiert und dabei gemessen wer den längsten hat."
Oberst (nachdenklich): "Achso .. verstehe ... na dann gehense mal wieder raus an Ihre Arbeit. "
Nach einer Weile tönt es aus dem Dientszimmer
Oberst: "Leutnant kommse her ... schnell ... sehen Sie ... "
Der Oberst verweist auf eine frische neue Markierung, die am weitesten von der Tischkante entfernt ist.
Oberst: "Sehen Sie ... meiner ist am längsten!"
Leutnant: "Entschuldigung Herr Oberst, gestern abend junge Offiziere gefeiert, haben an der anderen Seite vom Tisch gestanden."

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Witze mit und über Autos

Kamikaze-Taxi
Ein Mann muss so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel Rot - er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder Rot - er wieder drüber weg. Und wieder Rot - er drüber weg. Und wieder und wieder. Dann zeigt die Ampel Grün. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse. "Warum denn das - bei Grün?" fragt der Fahrgast. "Man muss vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen."

Mindestgeschwindigkeit
Auf der A 24 kurz hinter Hamburg wird ein extrem langsames Auto von der Polizei angehalten.
Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 24!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.
Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ach, ich komme gerade von der A 261!"

Ganz neu auf dem Markt
Eine neue Erfindung dämmt den Lärmpegel beim Autofahren um 95 %. Man klebt es direkt über den Mund der Beifahrerin.

Kleider machen Leute
Stehen zwei Nonnen am Straßenrand. Kommt ein Manta-Fahrer vorbei und sagt: "Steigt ein Mädels, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Beamtenbeleidigung
Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker: Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie dummes Huhn. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus ... Mir war das egal ... ich war ja zu Fuß da ...

Kreisverkehr
Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Naaa, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Fragt der erste verblüfft: "Host dich verzöhlt?"

Auto kaputt
Drei Leute fahren mit dem Auto. Auf einmal.. TöffTööff.. Auto bleibt stehen, nichts geht mehr. Der erste (ein Automechaniker) meint:" Klarer Fall, Kolbenfresser, Motor hin, nichts mehr zu machen". Der zweite (ein Autoelektriker) meint: "Klarer Fall, Kabelbaum durchgebrannt, Elektrik hin, nichts mehr zu machen". Der dritte (ein WINDOWS-Informatiker), meint: "Klarer Fall, Fenster zu, Neustart, Fenster wieder auf .. dann läuft die Kiste wieder"..

Verkehrsunfall
Ein Ire wird von einem Auto angefahren und liegt bewußtlos auf der Straße. Sofort sammeln sich die Leute herum und sparen nicht mit Ratschlägen.
Erster: Vielleicht sollte man ihn hinsetzen ?
Zweiter: Ob wir mal seine Papiere suchen um zu sehen wer er ist ?
Ganz im Hintergrund sagt eine Frau
Frau: Flößen wir ihm doch etwas Whisky ein - das hilft immer !
Aber der Tumult wird immer schlimmer und keiner versteht noch den anderen. Schließlich schlägt der Ire die Augen auf und sagt:
Ire: Nun seid doch mal endlich ruhig und lasst doch mal die Frau sprechen !

Trabbi-Stress (1)
Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen Sie mal, könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabbi und meint: "Sicher."
Darauf der Trabbifahrer: "Und was würde es kosten??
Der Meister: "5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

Trabbi-Stress (2)
Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das nenne ich einen fairen Tausch!"

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Witze mit höheren Wesen

Die zehn Gebote
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden. Er sagte: "Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, ich habe ihn auf zehn runter und die schlechte: "Leider ist Ehebruch immer noch dabei!"

Ohne Eimerchen gehts gar nichts !
Der Teufel kam in die damalige DDR zu Erich Honecker und sagt:
Teufel: Ich bin das kleine Teufelchen mit meinem kleinen roten Eimerchen, wo kann man hier was klauen ?
Erich: Also bei uns hier in der DDR ist Volkseigentum. Hier gehört allen alles. Da brauch keiner mehr zu klauen.
Teufel: Aha ...
Der Teufel geht ins Nachbarland in die BRD zu Helmut Kohl.
Teufel: Ich bin das kleine Teufelchen mit meinem kleinen roten Eimerchen, wo kann man hier was klauen ?
Kohl: Bei uns herrscht Marktwirtschaft. Hier kann jeder auch ohne Klauen was werden. Klauen lohnt nicht.
Teufel: Aha ...
Der Teufel geht nach Polen.
Teufel: Ich bin das kleine Teufelchen mit meinem kleinen roten Eimerchen, wo kann man hier was klauen ? Huuuch ... wo ist denn mein kleines rotes Eimerchen ?

Was raucht ihr da ?
Jesus geht spazieren und trifft zwei entgegenkommende Kiffer, die kräftig an ihren Joints ziehen.
Jesus: Was habt Ihr den da ?
Kiffer: Wir rauchen einen Joint, willste mal probieren ?
Jesus: Klar warum nicht (Jesus nimmt einen tiefen Zug) ... Achso ich bin übriges Jesus
Kiffer (total begeistert): Yeah ... so muss guter Stoff sein.

Tue Buße
Eine Nonne wurde vergewaltigt und ging danach zu Äbtissin und fragt ob sie denn nun ihrerseits dadurch eine Sünde gemacht hätte. Die Äbtissin redet ihr das aus, schließlich könne sie nichts dafür, verordnet ihr aber trotzdem eine Zitrone zu essen.
Nonne: Warum soll ich dann eine Zitrone essen ?
Äbtissin: Damit das selige Grinsen aus Deinem Gesicht verschwindet.

In der Kirche
Ein total Betrunkener verirrt sich in die Kirche und wundert sich laut, dass in dem großen Bahnhof kein Zug zu finden ist. Er spricht den Pfarrer an, der betend ein Weihrauchgefäß hin und her schwenkt.
Hallo Fräulein, Ihr Kleid ist einfach erste Klasse, der Wahnsinn aber haben Sie schon gemerkt - Ihre Handtasche brennt.

Audienz beim Papst
Die Sieben Zwerge sind in Rom bei der Papstaudienz. Schließlich sind auch sie dran. Der Oberzwerg "Willi" tritt vor.
Zwerg Willi: Eure Heiligkeit, ich habe nur eine Frage. Gibt es im Vatikan Zwergnonnen.
Papst: "Waaaas ... ?"
Zwerg Willi: Na solche kleinen Nonnen ...(er zeigt mit der Hand so 40 cm vom Boden)
Papst: Nein ... Herr Zwerg. Im Vatikan gibt es keine Zwergnonnen.
Im Hintergrund beginnen die anderen Zwerge leicht zu kichern.
Zwerg Willi (enttäuscht): Na aber gibt es dann vielleicht in Italien Zwergnonnen ?
Papst (leicht ungehalten): Nein, Herr Zwerg ... auch in Italien gibt es keine Zwergnonnen.
Das Gekicher im Hintergrund steigert sich zu einem kleinen Gelächter.
Zwerg Willi (hoffnungsvoll): Na ja vielleicht gibt es dann ja in EUROPA irgendwo Zwergnonnen ?
Papst (jetzt schon verärgert): Nein Herr Zwerg, es gibt auch in EUROPA keine Zwergnonnen.
Aus dem Gelächter wird heiteres Johlen.
Zwerg Willi (jetzt reichlich verzweifelt): Gibt es denn irgendwo auf der Welt wenigsten Zwergnonnen ?
Papst (richtig sauer): Nein .. es gibt nirgendwo Zwergnonnen Herr Zwerg.
Das Johlen wandelt sich in einen kräftigen Chorgesang der anderen 6 Zwerge: "Willi hat einen Pinguin gebummst, Willi hat einen Pinguin gebummst, Willi hat ...

Fluchen verboten
Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheisse, daneben!". Das geht der Nonne natürlich gegen den Strich. Sie spielen weiter und als der Priester wiedermal verfehlt und flucht, platzt der Nonne der Kragen und ruft zu ihm rüber: "Wenn Du nochmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen!" Sie spielen weiter, und der Priester versucht sich zu beherrschen, aber nach mehreren verfehlten Bällen rutscht es ihm wieder raus: "Scheisse, daneben!". Auf einmal tut sich der Himmel auf und ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt tot um. Von oben eine Stimme: "Scheisse, daneben!"

Kirchenmitteilung
An einer Kirchentür war ein Zettel mit folgendem Inhalt ausgehangen: "Diese heilige Halle zu betreten ist genauso sündhaft, wie eine Jungfrau zu vergewaltigen". Hat einer mit krakligen Buchstaben drunter geschrieben: "Habe beides probiert, kein Vergleich!".

Papst ist Papst
Der Vatikan bekommt einen neuen Papagei auf den Flur. Immer wenn der Papst aus dem Schlafgemach über den Flur geht, ruft dieser "guten Morgen, Herr Kardinal". Die Bediensteten des Papstes versuchen den Papagei vierzehn Tage lang umzustricken,weil sie meinen dass der "Vogel" mindstens Eure Eminenz oder Eure Heiligkeit sagen müsste. Es klappte nicht. Der Papst greift zur Selbsthilfe und zieht sich die volle Montur über (Gewand, Mütze inkl. Stab). Bei dem Gedanken: "ob der mich wohl erkennt" kommt er über den Flur an den Gefiederten vorbei. Der grüsst prompt: KÖLLE ALAAF!

Verwechselung
Jesus geht durch die Wüste. Da trifft er einen Mann der irrend umher sucht. Jesus: "Alter Mann was suchest Du hier in dieser Einöde?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Ja ... wie lange suchest Du schon an diesem trostlosen Orte guter Mann?".
Alter Mann: "Ich suche gar schon an die 30 Jahre!".
Jesus: "Aber wie willst Du denn nach einer so langen Zeit Deinen Sohn wieder erkennen?"
Alter Mann: "Mein Sohn hat Löcher in den Händen und in den Füssen".
Da hob Jesus die Hände, verwies auf die Löcher darin und rief: "Sie her - ich bin es!". Und der Alte rief voller Freude und mit Tränen in den Augen: "Oh ... Pinoccio...!!!"

Beides geht eben nicht
Im Paradies ... Gott bittet Adam zu sich. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich!" ...
Adam:" Nun erzähl schon!"
Gott:" Ich hab hier einen Penis und ein Gehirn für dich."
Adam strahlte und freute sich - genau das, was er schon immer haben wollte und jetzt bot ihm Gott gleich beides.
Adam: "Und was daran ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Du hast nicht genug Blut beides gleichzeitig zu benutzen."

Heilen unerwünscht
Drei Männer gehen auf der Strasse. Auf der gegenüberliegenden Strassenseite bemerken sie einen Mann, der wie Jesus aussieht. Nach einigem Überlegen entschliessen sich die drei zu fragen ob der Mann Jesus sei, welches dieser bejaht. Der erste fasst die Gelegenheit beim Schopf und fragt Jesus, ob er ihm nicht seinen gebrochenen Arm heilen könne. "Aber klar doch ..." erwiderte Jesus "... dafür bin ich doch da!" Auch der zweite fasst sich ein Herz und fragt, ob Jesus nicht sein steifes Knie wieder reparieren könne. Auch das erledigt Jesus prompt. Nur der Dritte wollte nicht so richtig ran. Er kam nicht einmal auf die andere Strassenseite. Schließlich ging Jesus zu ihm rüber und fragte ihn, ob auch er denn von seinen Leiden erlöst werden wolle. Darauf dieser: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist!"

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Witze mit und über Kinder

Wer hat den Bohrer?
Klein Karl kommt zu seinem Vater. "Es gibt gar keinen Weihnachtsmann, ich habe nämlich eben den Koffer mit dem Bart und der Kapuze auf dem Dachboden gefunden! ... und einen Osterhasen gibt es auch nicht, ich habe die Farbe im Keller gefunden, mit der Ihr immer die Ostereier anmalt ... und Babys werden nicht vom Klapperstorch gebracht, sondern geboren ... und den Bohrer ... den finde ich auch noch!"

Tut tut ...
Ein kleiner Junge spielt in seinem Zimmer mit seiner elektrischen Eisenbahn. Immer wenn der Zug am Bahnhof ankommt ruft er laut:
Kleiner Junge: Achtung Hauptbahnhof, die Männer vorn aussteigen die Schlampen hinten raus.
Die Mutter, die im Nebenzimmer ist, passt diese Ausdrucksweise gar nicht. Schließ lich kommt dsie ins Zimmer und warnt den Jungen, dass er das ja nicht noch mal sagen solle. Aber kaum fährt der Zug wieder in den Bahnhof ein hört man es aus dem Kinderzimmer:
Kleiner Junge: Achtung Hauptbahnhof, die Männer vorn aussteigen die Schlampen hinten raus.
Da langt es der Mutter. Eine halbe Stunde Spielverbot ist angesagt. Nach der halben Stunde spielt das Kind weiter und ruft als erneut der Zug in den Bahnhof einfährt:
Kleiner Junge: Achtung Hauptbahnhof, die Männer vorn aussteigen die Frauen hinten raus ... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine halbe Stunde Verspätung.

Satz mit "Obwohl"
Morgens in der Schule sagt die Lehrerin, "Heute nehmen wir Obwohlsätze durch". Der Peter meldet sich und sagt: "Obwohl Borussia eine gute Manschaft ist, gewinnen sie nicht." "Sehr gut!" sagt die Lehrerin. Fritzchen ! ... jetzt du. Er sagt: "Obwohl die Muschi feucht ist rostet der Pimmel nicht!" - "Raus ... Note sechs ... Klassenbucheintrag!" sagt die Lehrerin. 2 Monate später kommt der Schulrat in die klasse und schlägt das Klassenbuch auf. "So wollen wir mal sehen was so alles bei den Schülern hängen geblieben ist bei den Obwohlsätzen. Die Lehrerin setzt sich säufzend auf ihren Stuhl. Peter sagte wieder seinen Satz und der Schulrat lobte ihn. Dann meldet sich Fritzchen. Oooh mein Gott denkt die Lehrerin, jetzt kann ich kündigen und mir ne neue Arbeit suchen. Fritzchen fängt an: "Obwohl die Erde rund ist ..... " Gott sei Dank, denkt die Lehrerin da hab ich nochmal Glück gehabt. Fritzchen vollendet: ".... Bumsen se an allen Ecken und Kanten.

Die richtigen Geschenke
"Was hast Du denn zu Weihnachten bekommen?" fragt klein Erna den Fritz. "Na das Übliche ..." antwortet dieser "... Katapult, Luftgewehr, 3 Bälle und einen Diskus." Erstaunt fragt klein Erna "Komische Mischung nicht wahr?" "Nein gar nicht ..." bemerkt Fritzchen "... mein Vater ist Glaser!"

Alles ist relativ
Brief einer 18jährigen Tochter an die Eltern.

Liebe Mutti, lieber Papa,

Es tut mir leid, dass ich euch nicht schon früher geschrieben habe, aber hier im Internat habe ich wenig Zeit und muss für die Schule lernen. Trotzdem will ich euch heute auf den neuesten Stand bringen. Bitte setzt euch dazu hin und lest erst dann weiter wenn Ihr Platz genommen habt.

So ... der Schädelbruch, den ich mir zugezogen hatte, nachdem ich aus dem Fenster wegen des Feuers im Wohnheim gesprungen war ist fast verheilt. Jetzt nachdem ich aus dem Krankenhaus entlassen bin, kann ich schon fast wieder normal sehen und mir geht es richtig wieder gut, bis auf die elendigen Kopfschmerzen. Zum Glück war das Feuer und auch mein Sprung von einem vorbei gehenden jungen Mann gesehen worden und er war es auch, der die Feuerwehr und den Krankenwagen gerufen hatte. Nachdem das Internat abgebrannt war und ich aus dem Krankenhaus kam, durfte ich sogar bei ihm wohnen. Er hat zwar nur eine Kellerwohnung mit einem Zimmer, aber wenn das Kind dann da ist, wird es schon irgendwie gehen und ich weiß liebe Eltern, dass Ihr mein Baby herzlich lieben werdet, so wie Ihr mich geliebt habt. Er ist ein toller Typ und wir wollen heiraten, haben uns noch nicht über den Termin geeinigt. Der Grund, warum wir noch nicht heiraten können ist, dass mein Freund eine kleine Infektion hat und es Schwierigkeiten mit den Bluttests gibt und die Gesundheitsbehörde aber einen solchen Bluttest in seinem Fall verlangt. Mein Freund hat zwar keine abgeschlossene Ausbildung und keine Arbeit aber er hat große Pläne mit uns und ist sehr ehrgeizig.

Jetzt wo Ihr alles wisst, möchte ich euch mitteilen, dass es keinen Brand ihm Wohnheim gegeben hat, keinen Schädelbruch, keinen Krankenhausaufenthalt, keinen Freund und keine Schwangerschaft. Allerdings bin ich durch die Biologieprüfung gefallen und ich wollte sicher gehen, dass Ihr die Zensur in einem richtigen Verhältnis seht.

Kleines Kaninchen gefällig
Ein kleines Mädchen geht in die Zoohandlung. So eine richtige kleine niedliche. Sie steht mit großen Kulleraugen vor den Kaninchen. Da kommt der Verkäufer
Verkäufer: "Ach meine kleene ... was willst Du denn ?
Mädchen: "Ich hätte gern ein Kaninchen!"
Verkäufer: "Und willst Du ein kleines flauschiges, ein braunes oder ein weißes oder eines mit rosa Augen?"
Mädchen: "Ach ..." sagt die Kleine "... das ist meiner Python egal !"

Ledig oder verheiratet
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, wie nennt man einen Mann der nicht verheiratet ist ?"
Fritzchen: "Ledig Herr Lehrer, so ein Mann nennt man ledig!"
Lehrer: "Und wie nennt man dann den Mann, nachdem er geheiratet hat ?"
Fritzchen: "Erledigt Herr Lehrer, so ein Mann nennt man erledigt !"

Wie entstehen denn nun die Kinder
Die Familie sitzt beim Abendbrot, Vater liest Zeitung und Mutter schmiert die Schnitten. Der Junior sagt: "Also Mutti, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden, die Samenzeile dringt in das Ei ein und daraus ensteht dann später das Baby! ... aber eine Frage habe ich noch? ... Wie kommt die Samenzelle zu dem Ei" ... "Musst Du das schlucken Mutti?". "Nein..." knurrt der Vater hinter der Zeitung, "... nur wenn Sie einen neuen Mantel will!!!".

Taugt nichts
Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der erste: "Mein Vater arbeitet bei Dickmann, er taucht die Negerküsse in Schokolade ein und verdient damit über 2000 DM im Monat". Trumpft der zweite auf: " Mein Vater arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und verdient über 4000 DM". "Na ja" meldet sich der dritte: "Mein Vater ist Beamter, aber er verdient 5000 EURO im Monat und taucht gar nichts."

Aufpassen was man sagt
Der Chef einer Firma ruft bei seinem Mitarbeiter zu Hause an und will diesen sprechen. Es hebt aber der kleine Fritz den Hörer ab.
Chef: "Kann ich mal Herrn Meier sprechen?"
Fritz: "Jaa ... das ist mein Papi! ... aber wer spricht denn da?"
Chef: "Hier ist der Chef von Deinem Vater."
Fritz: "Welcher Chef ? ... mein Papi hat 3 Chefs."
Chef: "Wieso welcher Chef - DER Chef eben!"
Fritz: "Na sind Sie der 'faule Sack' oder 'der Dickwanst' oder sind Sie der, der von nichts ne Ahnung hat?"

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In der Schule

Neues zur PISA-Studie
Der Lehrer kommt wutentbrannt ins Klassenzimmer und schmeisst die Matheaufgaben auf den Tisch und sagt:" Die Klasse ist so schlecht, 70% bekommen eine 5 "! Da meldet sich Fritzchen und sagt: Das kann ja gar nicht sein Herr Lehrer, soviel sind wir doch gar nicht !

Schlechte Noten zu recht
3 sehr schlechte Schüler unterhalten sich, wie man der Lehrerin eines auswischen könne. Der erste von Ihnen hat in Disziplin die Note 6, der zweite in Ordnung die Note 6 und der Dritte in Biologie die Note 6. Sagt der mit der schlechten Disziplin: "So ich halt se fest!". Und der mit der schlechten Ordnung wirft hinzu: "Und ich reiß Ihr die Kleider vom Leibe und versteck Sie so, dass sie die niemals wiederfinden wird!" Und schließlich meint der mit der Biologie 6: "Oh ja das machen wir und ich kneif se in die Eier!"

Zu schlau für die erste Klasse
Eine Lehrerin erscheint völlig verzeifelt bei Ihrem Schulleiter mit der Forderung "Also der kleine Fritzchen schafft mich. Der weiß alles besser und ich weiß nicht mehr weiter." Der Schulleiter beruhigt die Frau und man vereinbart Fritzchen am nächsten Tag zu testen um ihn dann evtl. eine oder mehrere Klassen überspringen zu lassen, damit der Junge entsprechend seinem Wissensstand unterrichtet wird und die Lehrerin ihre Ruhe hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen pünktlich beim Chef und dieser erläutert ihm das Prozedere.
Direktor: "Wir stellen Dir jetzt ein paar Fragen und wenn Du die richtig beantwortest kannst Du ab morgen 2 Klassen überspringen und in die 3te Klasse gehen, sonst musst Du in der 3ten Klasse bleiben. Alles verstanden ?
Fritzchen nickt eifrig.
Direktor: Wieviel ist 5 mal 5 ? Fritzchen beantwortet die Frage richtig mit 25
Direktor: Wieviel ist 13 mal 13 ? Auch diese Frage beantwortet Fritzchen richtig mit 169
Direktor: In welchem Land liegt London ?
Fritzchen: Großbritannien
und so geht das weiter. Fritzchen beantwortet jede Frage richtig. Schließlich meint der Schulleiter, dass Fritzchen doch wohl reif sei für die 3te Klasse und man nun die Befragung eigentlich beenden könne. Nun ist der Lehrerin der Fritzchen zwar gehörig auf den Nerv gegangen, aber so billig will sie ihn ja nun doch nicht davon kommen lassen, Fritzchen ja von Anfang an darauf bestanden hatte mindestens in die 3te Klasse gehen zu wollen. Also fragt sie den Direktor, ob sie selbst noch ein paar Fragen stellen kann.
Lehrerin: Wovon Fritzchen habe ich zwei eine Kuh aber vier ?
Fritzchen: Beine, Frau Lehrerin !
Lehrerin: Was hast Du in Deiner Hose, ich aber nicht ?
Der Schulleiter verzieht das Gesicht.
Fritzchen: Taschen, Frau Lehrerin.
Lehrerin: Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf 3 Beinen ?
Dem Schulleiter steht inzwischen der Mund offen.
Fritzchen: Die Hand geben, Frau Lehrerin ... die Hand geben.
Lehrerin: Was ist hart und rosa, wenn es rein geht aber weich und klebrig, wenn es raus kommt ?
Der Schulleiter kämpft mit einem Hustenanfall.
Fritzchen (völlig gelassen): Ein Kaugummi.
Lehrerin: So Fritzchen, die letzte Frage. Nenn mir etwas, das mit "F" anfängt, mit "N" aufhört, und etwas mit Feuchtigkeit und Aufregung und Hitze zu tun hat.
Dem Schulleiter stehen die Tränen in den Augen.
Fritzchen (freudig): Ein Feuerwehrmann Frau Lehrerin.
Direktor: So schon gut Frau Kollegin. Von mir aus kann Fritzchen auch in die 5te Klasse oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten 5 Fragen falsch gehabt ... !

Zu spät
Lehrer: Klaus, warum kommst Du zu spät zum Unterricht.
Klaus: Mein Opa ist gestorben, Herr Lehrer.
Lehrer: Das kann aber nicht sein. Den habe ich doch noch heute morgen am Fenster sitzen sehen.
Klaus: Ja ... das muss er noch sitzen ... 3 Tage ... wegen der Rente.

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Witze zu anderen Themen

Letzter Funkspruch
Was war der letzte Funkspruch des Raumschiffs, bevor es in den Weiten des Weltalls auf Nimmerwiedersehen verschwand ?
Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer

Nochmal überdacht
In Dresden im tiefsten Sachsen, steht ein Tourist am Elbufer und schöpft mit einem Glas etwas Wasser und setzt das Glas zum Trinken an den Mund an. In diesem Moment eilt ein Einheimischer auf ihn zu und erklärt:
Einheimischer: "Meeensch ... bisse bleede ? Diss Zeuch komma doch ne dringe! Dös is doch die blanke giftche Briehe.
Darauf antwortet der Tourist:
Tourist: "Tut mir leid guter Mann ... ich habe kein Wort verstanden. Ich komme aus dem Westen aus Düsseldorf".
Der Dresdner überlegt einen Moment, legt dem Touristen freundlich die Hand auf die Schulter und sagt:
Einheimischer: "Scheen langsom drinken und in kleenen Schluggen ... dös Wasser is kalt."

Wahlversprechen
Kanzlerin Merkel stirbt bei einem Verkehrsunfall und kommt direkt zu Petrus. Der erklärt ihr, zwar habe sie die Hölle verdient aber hier oben halten wir das etwas anders. Jeder Deliquent könne selbst aussuchen, ob er in die Hölle will oder in den Himmel. Dazu muss er einen Tag im Himmel verbringen und einen Tag in der Hölle, danach müsse jeder wählen wo er nun endgültig seine Tage verbringen wolle. Als Protestantin entscheidet sich Frau Merkel den Himmel als erstes auszuprobieren. Mein Gott war da lange Weile angesagt. Keiner fuhr sie in großen Autos herum, keiner kroch ihr in den Hintern ... den ganzen Tag nur Harfe spielen und Hosianna singen. Am zweiten Tag steht der Besuch in der Hölle an. Bereits im Höllenvorraum sitzen die Leute und spielen Karten, essen, trinken und lachen. In den anderen Räumen erleben sie Abenteuer bei kühlen Getränken und Rundumservice. Auch dauerte es gar nicht lange, bis einige zu ihr kamen und sich bei ihr einschleimten. Sogar eine Rundfahrt im neuesten Mercedes bot man ihr an. Frau Merkel fühlte sich wie zu Hause.
Merkel: "Da brauche ich gar nicht lange zu überlegen ... meine Entscheidung steht fest ...ich nehme die Hölle. Hier ist wenigstens was los."
Als Frau Merkel dann am nächsten Tag Ihren ewigen Dienst antritt und in die Hölle kommt hat sich alles verändert. Sie steht mitten in einer heißen Wüste und alle müssen Sand sieben und wer nicht schnell genug siebt bekommt glühende Kohlen zu essen. Darauf Frau Merkel zum Teufel:
Merkel: "Was ist mit den Kartenspielen, den Abenteuerspielplätzen, den kühlen Getränken ?"
Teufel: "Tjaaa ... Frau Bundeskanzlerin - gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!"

Das richtige Geschenk
Sohnemann verbrachte nun bereits ein paar Jahre im Ausland und wollte seinen Eltern was Gutes tun. Also schickt er ihnen einen landestypischen Spiegel. Der Spiegel kommt zu Hause an, der Vater packt das Paket aus sieht hinein und sagt:
Vater: Sieh mal Mutter ... der Junge hat von sich ein Bild geschickt. Der sieht ja furchtbar aus.
Der Mann reicht der Mutter den Spiel rüber und die sieht rein.
Mutter: Ist ja klar, dass er furchtbar aussieht, wenn er so eine Schlampe als Frau hat.

In der Apotheke
Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt Strichnin für seine Frau. "Um Gottes Willen..." ruft der Apotheker, "... Sie können doch Ihre Frau nicht vergiften!". Wortlos holt der Mann ein Foto von seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. "Achso ..."sagte dieser"... ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Beim Bäcker
Eine hochschwangere Frau kommt in ein Backgeschäft und sagt zum Bäcker "Ich bekomme ein Brot." Darauf dreht der sich zu seiner Verkläuferin und sagt: "Tja Sachen gibts".

Aufklärung tut not
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Da wo der Samen reingeht, da kommt das Baby raus. Darauf greift sich die Tochter mit schreckverzerrtem Gesicht an den Hals und murmelt "Das wird eng".

Im Bus
Eine Frau mit einem Kind auf dem Arm betritt einen Bus. Als sie am Fahrer vorbei geht, sagt der: "Boahhh ... ist das ein hässlicher Vogel!". Die Frau setzt sich verstört auf ihren Platz und macht auch sonst einen ziemlich niedergeschlagenen Eindruck. Schließlich spricht sie ein Mann an und fragt sorgenvoll, was sie denn habe. Sie erzählt ihm ihr Problem, worauf dieser erklärt: "Gehen Sie doch ruhig noch einmal nach vorn. Der Busfahrer hat es bestimmt nicht so gemeint. Sagen Sie ihm, dass sie das schwer getroffen hat, dann wird er seinen Fehler bestimmt einsehen. Ich halte auch solange Ihren Affen!".

Im Fahrstuhl
Sagt der Liftboy zum Mädchen: "Fahr ich Ihnen zu schnell?", "Das will ich wohl meinen, meinse ich trag mein Slip immer in den Kniekehlen!".

Zahnstocher im Wald
Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald. Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Bleiben die beiden Zahnstocher erstaunt stehen und der eine fragt: "Du ... fährt hier ein Bus ?"

Flöhe ?
An der Bushaltestelle eine stark aufgedonnerte Dame zu einem Landstreicher mit Hund.
Dame: "Nehmen Sie sofort Ihren Hund weg, ich spüre schon, wie mir die Flöhe am Bein hoch krabbeln!"
Landstreicher: "Komm Bello, wir gehen. Die Frau hat Flöhe!"

Mädchen oder Junge oder doch nicht ...
Ein Gummibärchen-Papa läuft vor dem Kreissaal ungeduldig auf und ab. Endlich kommt eine Schwester heraus.
Der Papa: "Und was ist es????" ...
Die Schwester: "Ein Grünes!"

Adler oder kein Adler
Zwei Jäger befinden sich auf der Pirsch. Plötzlich sehen Sie weit oben einen Drachenflieger fliegen. Weil der aber so hoch fliegt, können sie ihn nicht richtig erkennen.
Da sagt der eine: "Guck mal ein Adler in unserem Revier! .. das können wir nicht erlauben."
Er nimmt sein Gewehr legt an und feuert.
Fragt der andere: "Und hast Du getroffen?"
Erster Jäger: "Das weiß ich nicht ... aber de Beute hat er fallen lassen!"

Fernrohr für Blinde
Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein Kaufhaus. Plötzlich schnappt er seinen Hund am Schwanz und schleudert ihn sich dabei um sich selbst drehend immer im Kreis herum
Kassiererin: Guter Mann, sie können doch das arme Tier nicht so herum schleudern!
Blinder Mann: "Was heißt hier armes Tier - man wird sich ja wohl noch mal umsehen dürfen!"

Post ans Finanzamt
Ein Ostfriese erhält vom Finanzamt die Formulare zur Einkommenssteuererklärung und schickt diese mit folgenden Zeilen zurück: "Anbei sende ich Ihnen Ihre Prospekte zurück, ich habe nicht die Absicht einem Verein beizutreten mit derart komplizierten Aufnahmebedingungen".

An der Litfaßsäule
Ein Betrunkener tastet sich entlang an einer Litfaßsäule immer im Kreis herum. Als er so auf diese Art 4 Runden um die Säule zurückgelegt hat fängt er plötzlich an zu schreien:
"Hilfe ich bin eingemauert!"

Vorsicht Gegenverkehr
Ein Betrunkener geht abends nach einem reichlichen Umtrunk nach Hause. Dabei dauert es nicht lange und erläuft voll mit dem Kopf gegen einen Baum. Er geht weiter und knallt prompt gegen den nächsten Baum. Und so geht das eine ganze Weile - immer mit dem Kopf mitten gegen einen Baum.
Schließlich bleibt der Betrunkene stehen und sagt:
Hick ... also jetzt lasse ich die Demonstration erst einmal vorbei !"

Doppelt hält besser
Ein Mann kommt jeden Abend in eine Kneipe und bestellt zwei Whisky - jeden abend immer genau zwei. Schließlich hält es der Wirt vor Neugier nicht mehr aus und fragt den Mann warum er denn immer zwei Whisky bestelle. Der antwortete ihm, dass er einen sehr guten Freund habe und dieser nach Australien ausgewandert sei und da habe man vereinbart immer für den anderen mit zu trinken.
"Das ist aber eine sehr schöne Geste." stellt der Wirt fest. Ein paar Wochen später fängt der Mann an numnehr nur noch EINEN Whisky zu bestellen. Schließlich fragt auch hier der Wirt mit mitleidsvollen Blick, nach der Ursache dieses Verhaltens:
Wirt: "Warum denn jetzt nur noch ein Whisky, ist denn Ihrem Freund was zugestoßen ?"
Worauf der Gast antwortet: "Nein das nicht, aber ICH habe mir das Saufen abgewöhnt!"

Neue Gewohnheiten
Ein Häftling ist nach 25 Jahren Knast auf der Flucht. Während dieser Flucht bricht er in das Haus eines frischvermählten Paares ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf dem Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durchs Zimmer und flüsterte seiner Frau zu :" Schatz ! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen ! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so als ob du es magst. Was immer du tust, bring ihn nicht in Rage ! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark ! Ich liebe dich !"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert sie :" Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark ! Ich liebe dich auch !"

Auf dem Bauernhof
"Sagen Sie mal Bauer, raucht Ihr Pferd?" "Nee ...!" "Na dann brennt Ihr Stall!"

Rechenfehler
Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines Hochhauses und sinnieren über den Sinn des Lebens. Der Philosoph kommt zu keiner vernünftigen Lösung und springt aus Verzweifelung in den Tod. Auch der Physiker will da nicht nachstehen. Allerdings berechnet er seinen Sprung sehr genau, berücksichtigt die Fallbeschleunigung, den Seitenwind, den Luftdruck und springt vom Gebäuderand ab. In einer Bogenflugbahn fällt er Richtung Erde, umkreist 2mal eine Eiche und schlägt dann auf dem harten Straßenbeton auf. Der Mathematiker meint, dass wenn beide keinen Sinn im Leben gefunden hätten, er auch nicht am Leben bleiben dürfe. Er berechnet ebenfalls sein Unterfangen, bildet die 3te Ableitung aus der Gebäudehöhe, logarithmiert die Flugbahn, zieht die 5te Wurzel aus der Breite der Dachkante und springt in den Abgrund. Statt aber nach unten zu fallen, fliegt er in einen gekonnten Bogen hoch in den Himmel und verschwindet in den Wolken. Was ist passiert? Vorzeichenfehler...

Service inbegriffen
Ein Mann fährt mit einem total verbeultem Auto bei einer Tankstelle vor und sagt "Waschen bitte!". Sagt der Tankwart "Soll ich ihn auch bügeln?"

Streit unter Kollegen
Ein Fleischer und ein Bäcker streiten sich. Der Fleischer stichelt zum Bäcker: "Du pass auf, dass die Fliegen nicht Deine Brötchen stehlen!" Darauf der Bäcker zurück: "Du hast es gerade nötig, beim letzten Hochwasser sind doch Deine Würste zum Schlüsselloch rausgespült worden!"

Dem Finanzamt traut man eben nur schlechtes zu
Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Mark." Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Mark zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück: "Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Mark. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Mark abgezogen!"

Auf der Feuerwache ...
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Die richtigen Kosenamen
Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme: "So sehr liebst Du Deinen Tennislehrer?" - "Ja", schluchzt die, "er ist immer so lieb zu mir. Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen..." "Das kenne ich", meint die Mutter und seufzt, "später werden die Tiere immer größer..."

In der Straßenbahn
Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

Kannibalen
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn in der Fußgängerzone und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus - da bekommen wir Mangelerscheinungen." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke, perfekt gewachsene und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Brücke testen
Der Bauleiter und der Architekt stehen vor der soeben fertig gestellten Brücke. "Ob sie auch hält?" murmelt der Architekt. "Das können wir doch testen..." greift der Bauleiter das Gespräch auf. "Sind doch noch alle da. Wir lassen einfach alle Bauarbeiter auf der Brücke hopsen und dann sehen wir ja ob sie hält." Gesagt getan ... alle müssen auf die Brück und hopsen ... und die Brücke stürzt krachend ein. "So ein ein Scheiß!" sagt der Bauleiter. "Ja..." antwortet der Architekt "...und ein Glück dass wir keinen Zement genommen haben, sonst wär der jetzt auch noch im Arsch.

Einer muss es gewesen sein
Der Zement, der Stahl und der Sand stehen vor Gericht wegen der eingestürzten Brücke. Sagt der Stahl: "Ich wars nicht... ich hatte den nötigen Kohlenstoffanteil, hatte die nötige Druck- und Zugfestigkeit ... ich wars nicht!". Sagt der Sand: "Ich wars auch nicht. Ich war richtig gesiebt, hatte die nötige Feuchtigkeit ... ich kanns nicht gewesen sein". Alles blickt der erwartungsvoll auf den Zement. "Also Ihr braucht mich gar nicht so ansehen ... ich wars auch nicht, ich war nämlich gar nicht dabei."

Krank machen gilt nicht
Sagt der Polier zu seinen Mauerern: "Nehmt euch mal ein Beispiel an der Konkurrenz, da wird nicht andauernd krank gefeiert, wenn da mal einer Schüttelfrost hat, meldet er sich zum Sand sieben!"

Wer ist der Faulste?
Der Kompaniechef lässt antreten und brüllt: "Heute wird einmal der faulste Soldat belohnt. Einen Tag Sonderurlaub für den faulsten Rekruten. Also wer der faulste ist einen Schritt vortreten!" Die ganze Kompanie tritt einen Schritt vor nur Gefreiter Meier nicht. "He Meier ... was ist mit ihnen?" schreit der Hauptmann. "Zu faul!" kommt die träge Antwort.

Stammbaum muss sein
Frau "von Schmitt" ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr zukünftiger Schwiegersohn werden soll: "Eine Frage hätte ich schon junger Mann: Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der Bayernbursche in die Brust, holt seinen Dödel aus der Hose und sagt: "Jo freili hob I Aanen! - Und woas für Aanen...!!!

Auf der Geburtenstation
Zwei Neugeborene liegen sich in benachbarten Betten gegenüber. Ruft plötzlich der eine zum anderen mit fröhlicher Stimme "Guck mal ... ich bin ein Junge!". Ruft der andere neugierig zurück "Woher weisst Du das denn?" Da zieht der erstere seine Bettdecke beiseite, zeigt mit dem Finger an sich runter und ruft "Guck mal ... blaue Strümpfchen".

Nicht zuviel erwarten
In der Anatomievorlesung vor den frisch gebackenen Medizinstudenten des ersten Semesters doziert der Herr Professor "... Meine Damen und Herren, beim Menschen gibt es ein Organ, dessen Größe sich bei Erregung um das siebenfache vergrößert!". Dabei wendet er sich einem schüchternen Fräulein aus der ersten Reihe zu "Na Junge Frau ... um was für ein Organ wird es sich wohl hierbei handeln?". Diese wird puterrot, fängt an zu stammeln, schaut verlegen nach unten und bekommt im Übrigen kein vernünftiges Wort über Ihre Lippen. Darauf erklärt der Professor weiter "... es handelt sich um die Pupille ... und sie meine Gnädigste, sollten an Ihren Freund nicht allzu große Erwartungen hegen!"

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Witze mit Tieren

Weihnachtsgans
"Schatz wie weit bist Du mit der Weihnachtsgans?", "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten!".

Adel zählt
Treffen sich zwei Hunde im Stadtpark. Sagt der eine "Ich bin adlig, mein Name ist "Waldemar vom Schlosshof ... und Du bist Du auch adlig ?" Sagt der andere Hund: "Natürlich bich ich auch adlig. Mein Name ist "Runter vom Sofa".

Gibts denn so was ?
Eine kleine Schildgröße will in Münchens angesagtesten Club. Am Eingang hält der Türsteher sie auf und fertigt sie kurz ab mit "Keine Schildkröten!". Die kleine krabbelt um die Ecke, klebt sich einen Bart an und versucht es erneut. Doch der Türsteher wieder wie eben "Keine Schildkröten!". Darauf hin verzieht sich der kleine Krabbler an den Straßenrand und weint bitterlich. Kommt ein junges Paar vorbei, sieht die kleine weinen und beschließt zu helfen. "Pass auf ...", so sagt der Mann "Ich stecke Dich einfach in meine Hosentasche und nehme Dich so mit rein!". Gesagt, getan. Im Club sitzt das Pärchen am Tisch und wird von einem andereren Pärchen beobachtet.
Sie: Du ... haste das gesehen ?
Er: Was denn ?
Sie: Na am Nebentisch, der Mann da hat seine Hose aufgemacht.
Er: Ist doch nicht so schlimm, ich habe meine Hose auch offen.
Sie: Ja aber, er hat seinen Lümmel raus geholt.
Er: Na und, meiner ist auch draußen.
Sie (völlig entsetzt): ABER SEINER FRISST POPCORN!

Wer suchet, der findet
Der Wolf liegt im Wald auf seiner Matraze und jammert:
Wolf: "Ooh Langeweile, ich habe so eine Langeweile ... mein Gott ist das langweilig ..."
Da kommt der Fuchs daher. Der schlägt dem Wolf vor, den Hasen zu verhauen.
Wolf: Ja geht das denn so einfach, Wir haben doch gar keinen Grund den Hasen zu verhauen.
Fuchs: Och ... das ist ganz einfach. Wir gucken ob der Hase eine Mütze auf hat. Hat er eine auf, sagen wir - was denn das für eine häßliche Mütze sei, ob er uns beleidigen will und verhauen ihn. Hat er keine auf, sagen wir ob er sich denn den Tod holen wolle und verhauen ihn auch."
Der Wolf ist einverstanden und beide ziehen los. Und es dauert gar nicht lange, da haben sie den Hasen auch gefunden - natürlich ohne Mütze. Sie spulen ihren Text ab und vermöbeln den Hasen nach Strich und Faden.
Am nächsten Tag:
Wolf: "Ooh ... ist das langweilig ... es ist so langweilig."
Fuchs: "Wir können den Hasen wieder verhauen ?
Wolf: "Das geht doch nicht. Wir haben den Hase doch erst gestern verhauen. Außerdem haben wir doch gar keinen Grund."
Fuchs: "Doch ... wir fragen den Hasen ob er uns eine Zigarette gibt. Hat er keine Zigaretten sagen wir, dass er ein Geizhals sei und verhauen ihn. Gibt er uns eine Zigarette sagen wir, dass er uns den Tod bringen will und unsere Gesundheit zerstört und verhauen ihn."
Gesagt getan - die zwei ziehen los und finden alsbald wieder den Hasen.
Wolf: "He Du ... gib uns mal eine Zigarette."
Der Hase antwortet weinerlich und voller Angst: "Wollt ihr eine mit Filter oder ohne Filter?"
Da ruft der Fuchs: "Guck mal, der hat ja wieder keine Mütze auf!"

Wozu taugst Du ?
Ein Zebra bricht aus einem Zoo aus und läuft über Land. Zuerst trifft es ein Schaf.
Das Zebra: „Sag mal wat bit denn Du für ein Tier und wozu taugst Du ?
Das Schaf antwortet: „Also ich bin ein Schaf und produziere Wolle für die Menschen, damit diese nicht frieren.“
Das Zebra: „Aha ..." und hoppelt weiter. Dann trifft es eine Kuh.
Zebra: „Sag mal was bit denn Du für ein Tier und wozu taugst Du ?“
Die Kuh antwortet: „Also ich bin eine Kuh und produziere Milch für die Menschen, damit diese was zu trinken haben.“
Das Zebra: „Aha ...“ und hoppelt weiter. Dann trifft es einen Hengst auf einer Pferdekoppel.
Zebra: „Sag mal wat bit denn Du für ein Tier und wozu taugst Du ?“
Hengst: „Pass mal uff meine Kleene. Zieh erst mal Deinen Schlafanzug aus, dann zeige ich Dir schon wozu ich tauge!“

Unterhaltung mit einem Papagei
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Auf die Umstände kommt es an
Zwei Tauben sitzen auf dem Dach. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. "Mann ist der schnell!" sagt die eine. "Das wärst Du auch, wenn dir so der Arsch brennen würde."

Genug ist genug
Nachbar: "Herr Meier, Ihre Katze hat heute mittag meinen Wellensittig gefressen!" rief erbost der Nachbar zu Herrn Meier rüber.
Meier: "Guud dasses sagen. Denn griecht se heut nichts mehr!"

Aufpassen was man frisst
Treffen sich 2 Krokodile im Nil. Sagt das erste Krokodil: "Uhi.. Letztens habe ich eine Frau gefressen. Die fiel direkt von der Brücke und die hatte so rote Haare und war so scharf, dass ich eine Stunde lang mein Maul spülen musste." Antwortet das andere Krokodil: "Das ist doch gar nichts. Ich habe letztens eine blonde Frau gefressen. Die war so blond und hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte.

Extremsex
Ein Löwenrudel beobachtet in der heissen Sonne eine Elefantenherde. Immer in regelmäßigen Abständen geht ein Elefant in den naheliegenden Dschungel. Alsdann hört man lautet Affenkreischen und ein höllisches Spektakel aus dem Wald. Und wenn der Elefant trompetent wieder rauskommt schmeissen sich die anderen Elefanten vor Lachen in den Staub und können vor lauter Lachkrämpfe nicht aufstehen ... solange bis der nächste Elefant in den Wald geht. Der Boss der Löwen hält es vor Neugier schliesslich nicht mehr aus. Er geht zu den Elefanten rüber und fragt, was denn im Dschungel so lustig wäre, dass sich alle Elefanten vor Lachen im Dreck wälzten. Der Elefantenchef entgegnete "Wir bumsen die Affen!". Sagt der Löwe: "Na das machen wir doch auf aber was ist denn daran so extrem lustig?" "Na ja ..." entgegnete der Elefant "... bei euch platzen sie nicht!"

Ich seh dich und der Kaiser sieht dich auch
Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!" Der EInbrecher erschrickt und sucht mit der Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er:" Ich sehe dich und der Kaiser sieht dich auch!" Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar. "Dämlicher Vogel!" ,sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen und fletschenden Zähnen anstarrt. Der Papagei: "Kaiser fass...!"

Der Froschkönig
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:"Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, dass ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen...!

Groß und klein
Eine kleiner Mäuserich hat fürchterlich Tinte auf dem Füller und sucht eine Partnerin. Aber so lange er auch sucht, er findet keine Mäusin und auch andere weibliche Tiere sind auch nicht zu finden. Schließlich sieht er auf einer Lichtung eine gewichtige Elefantendame. Also in seiner Not - nichts wie hin. Der Mäuserich klettert hinten am Elefant hoch und macht sich flugs ans Werk. Als er so mitten bei der Sache ist, fällt von der Maus unbemerkt der Elefantenlady eine Kokusnuss von der naheliegenden Palme mitten auf den Kopf. "Auuuuu ...!" schreit diese. Der Mäuserich deutet das jedoch völlig anders und ruft dazu "Weh tun muss es ... weh tun muss es ..."!

Die gute Fee (1)
Ein kleiner Arsch läuft durch den Wald und alle Tiere im Wald machen sich über ihn lustig und beschimpfen ihn. "Blöder Arsch!" ruft der eine und "Sauarsch" der andere. Schließlich setzt sich der kleine Arsch auf einen Baumstumpf und weinte bitterlich. Da kam eine Fee vorbei und erlaubte ihm einen Wunsch. Da sagte der kleine Arsch, dass er gern ein kleiner Vogel wäre und der Wunsch wurde ihm prompt erfüllt. Wie freute sich da unser kleiner Arsch und flog hoch über die Bäume. Und als er genug geflogen war setzte er sich erschöpft aber glücklich und zufrieden auf einen Ast hoch auf einer Eiche. Da kam ein anderer Vogel und sagte "Tag Arsch". "Ich bin jetzt kein Arsch mehr", sagte unser kleiner neuer Vogel, "... ich bin jetzt ein kleiner Vogel!". "So meinst Du sagte der andere, dann pfeif doch mal!" Der kleine Vogel hub an und laut ertönte ein kräftiges "Puuuups".

Die gute Fee (2)
Ein Bär und ein Hase streiten sich auf einer Lichtung im Wald. Da kommt eine Fee und verspricht jedem 3 Wünsche, wenn sie mit dem Streit aufhörten. Die beiden willigen ein und der Hase ist zuerst dran. "Ich möcht ein Motorrad" äußert der seinen Wunsch. Der Bär hat jedoch fürchterlich Tinte auf dem Füller und fordert, dass alle Bären im Wald Weiber seien und zwar alle Bären. Als zweiten Wunsch wünscht sich der Haase einen Sack Mörchen. Der Bär hat nun noch mehr Druck auf der Patrone und wünscht sich nun, dass alle Bären in ganz Deutschland Weiber sein überall in ganz Deutschland nur weibliche Bären. Schließlich ist der Hase mit seinem dritten Wunsch dran, doch der Bär will sich vordrängeln und seinen dritten Wunsch zuerst äußern. "Das ist gemein..." sagt der Hase "... ich bin dran!" Der Bär ist jedoch rücksichtlos und wünscht sich, dass alle Bären auf der Welt auf der ganzen Welt Weiber seien. Darauf der Hase: "Das war gemein... aber jetzt zahle ich es Dir heim, das hast Du jetzt davon, so ... ich wünsche, dass Du schwul bist!"

Nichts geht über einen langen Hals
Ein Hase trifft eine Giraffe. "Oh Du hast aber einen langen Hals?" staunt das Häschen. Die Giraffe fängt sofort an den großen Macker herauszukehren: "Wenn ich trinke, dann ist das so schön laaaang kühl, wenn ich Klee fresse, dann habe ich den wunderschönen Geschmack sooooo lange im Hals und wenn ich ein Hustenbonbon lutsche, dann schmeckt mit das so laaaaange gut". Schließlich platzt dem Hasen bei soviel Angeberei der Kragen und er fragt "Hast Du schon mal gekotzt?"

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Witze mit Männlein und Weiblein

Auf der Rolltreppe
Zwei Freunde treffen sich - fragt der eine: "Mensch warum hast Du denn 2 blaue Augen, bist Du hingefallen?" "Ach ..." sagt der, "...da will man schon mal freundlich sein und bekommt gleich eins in die Fresse." Fragt der zweite mitfühlend, was denn passiert sei. Antwortet der Erste wiederum: "Du weisst doch, dass ich neulich bei Karstadt einkaufen war. Ich steh also da auf der Rolltreppe und sehe wie die Frau vor mir sich ihren Rock in ihren Po eingeklemmt hat. Ich denke - na biste nett und ziehe ihr das Kleidungsstück vorsichtig heraus. Da dreht sich die doch um und haut mit voll eins aufs Auge!!!" "Und das andere Auge..." fragte sein Freund weiter "...wieso ist das denn blau?". "Na ich habe Ihr natürlich den Rock wieder reingesteckt!"

Strafe muss ein
Ein Bundeswehrsoldat erhielt von seiner Freundin einen Brief mit folgendem Inhalt: "Lieber SEBASTIAN! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zuruck, dass ich dir gegeben habe. Gruss JESSICA." Der Soldat - von seiner großen Liebe sichtlich verletzt aber doch nicht aus der Fassung zu bringen - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe JESSICA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao SEBASTIAN"

Das richtige Geschenk
Zwei Freunde unterhalten sich.
Fragt der erste: "Was schenkst Du Deiner Frau zu Weihnachten?"
Antwortet dieser: "Ach ... dieses Jahr bekommt sie eine Kette."
Sagt der Erste: "Eine gute Idee ... meine läuft auch immer weg!"

Im Lotto gewonnen
Der Mann kommt nach Hause. "Schatz ... !!! ... ich habe im Lotto gewonnen, Koffer packen!" Sie freut sich . "Oh verreisen wir ... wohin denn?". Er starrt sie an: "Verreisen? ... wir? ... Nein ... Du ziehst aus!!!"

Brille Fielmann
Kommt ein Mann nach Hause.
Mann: Schatz ... Du mit der neuen Brille siehst Du echt Scheisse aus!
Frau: Aber ich habe doch überhaubt keine Brille auf.
Mann: Nee ... aber ich!

Singen verboten
Die Ehefrau säubert gerade die Wohnung und singt vor sich hin. Da kommt der Mann durch die Tür herein und sagt: "Das hättest Du mir aber sagen sollen, das Du singst, ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Mutti Himmelfahrt
Der kleine Fritz fragt den Vater:
Fritzchen: "Pappi, warum haben die Frauen immer so große Brüste ?"
Vater: "Das mein Junge ist so. Das sind Ballons, wenn die Frauen sterben, dann kommt ein Engel, der die Ballons aufbläst und dann schweben die Frauen in den Himmel.
Einige Tage später kommt klein Fritzchen ganz aufgeregt zum Vater gerannt und ruft:
Fritzchen: Pappi, komm schnell ... ein großes Unglück ist geschehen, die Mama liegt im Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, ein Engel als Briefträger verkleidet bläst Ihre Ballons auf und die Mutti ruft: "Ooh Gott, ooh Gott ... ich komme !"

Stuhlprobleme
Mann 1: Eeh ... wie weit bist Du mit dem Stuhl, den Du für Deine Frau bauen wolltest ?
Mann 2: Bis auf das Elektrische ist alles fertig.

Wegsperren ist sicher
Ein Mann kommt ganz aufgeregt in die Polizeiwache gerannt und ruft schon laut beim reinkommen: "Herr Wachmeister - schnell ... sperren sie mich ein, schliessen sie mich weg, verfrachten sie mich in das dunkelste Verlies was sie haben!" Worauf der Beamte entgegnete:
Wachmeister: "Nun mal ganz ruhig, was ist denn überhaubt passiert?"
Mann: "Ich habe meine Frau mit der Bratpfanne über den Kopf gehauen!"
Wachmeister: "Und ist sie tot?"
Mann: "Nein aber sie muss gleich hier sein!"

Sinnlose Massage
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Klaus: "Das hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Schwiegermutter
Zwei Freunde unterhalten sich.
Fragt der erste: "Was ist wenn die Schwiegermutter aus dem Kellerfenster sieht?"
Antwortet dieser: "Weiss nicht."
Sagt der Erste: "Dann ist die Kette zu lang!"

Voraussage
Der Vater hört den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!" Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!" Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter: "Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!"

Nach 30 Jahren Ehe (1)
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

Nach 30 Jahren Ehe (2)
Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie bei ihrer Hochzeitszreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf die gleiche Wiese spazieren. Und sie haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz, vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!"
Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch."

Nochmal gesehen
Omma und Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Man muss eben erst mal probieren
Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma- Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch."

Schwarz tragen ist in
Die Flitterwochen sind vorrüber und das sexuelle Interesse des Herrn Gemahls an seiner Gefährtin lässt spürbar nach. Bei ihrer Freundin Rat suchend empfiehlt ihr diese, schwarze Reizwäsche anzuziehen, da könnten die Männer nicht wiederstehen. So geschieht es. Sie kauft sich sündhaft teure schwarze Seidenstrümpfe, ein enges schwarzes Spitzenmieder mit hochhackigen schwarzen Riemchenschuhen. Zuletzt wirft sich ein hauchdünnes schwarzes Seidentuch über und nebelt sie sich noch mit dem teuersten Parfüm ein, was zu kriegen ist und erwartet so Ihren Mann. Der betritt die Wohnung sieht seine Frau, wird leichenblass, lässt vor Schreck seine Aktentaste fallen und stammelt: "Ist Mutter gestorben?"

Hochzeitsnacht
In der Hochzeitsnacht liegen beide erstmalig im Bett. Sie schaut erwartungsvoll zu Ihrem frisch Angetrauten herüber, doch der rührt sich nicht, sondern starrt nur verlegen an die Decke. Nach einer weiteren Stunde rührt der sich immer noch nicht. Als er nach einer erneuten Stunde immer noch keine Reaktion zeigt, platzt der Frau der Kragen. "Wenn Du nicht gleich etwas tust, hole ich mir einen Mann von der Straße!" ... "Oh jaa...prima...dann bring mir doch bitte einen mit!"

Wochendende zu Hause
"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?" "Der Sonntag gehört meiner Familie ... da sitze ich vor dem Fernseher!"

Getrennte Schlafzimmer
Ein junges Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Die Freundin der Angetrauten kann das gar nicht fassen und fragt neugierig, was denn passieren würde, wenn der Mann mal ein sexuelles Bedürfnis spüre. "Oh das ist ganz einfach..." erwiedert die Angesprochene "... dann pfeift er kurz". "Ja gut, ..." bohrt die Freundin weiter "... was aber ist, wenn Du selbst mal ein solches Verlangen in dir trägst?" "Das ist genaus so einfach, dann gehe ich rüber und frage: Liebling hast Du gepfiffen?".

Am Stammtisch
Drei Skatbrüder unterhalten sich über ihre Frauen und ihre Kinder. Sagt der eine: "Ich habe 2 Kinder und alles nur, weil meine Frau den Film gesehen hat DAS DOPPELTE LOTTCHEN". "Das ist noch gar nichts ..." erwiedert der zweite "... ich habe 3 Kinder und alles nur, weil meine Frau den Film gesehen hat DIE DREI MUSKETIERE." Plötzlich wird der Dritte leichenblass, springt auf, schnappt seine Sachen und rennt Richtung Tür. "Was ist denn los?" rufen die beiden anderen hinterher. "Ich muss mich beeilen ..." ruft der Eilige "... meine Frau macht heut Fernsehabend und in 10 Minuten beginnt SCHNEEWITCHEN UND DIE 7 ZWERGE!"

Die Falsche
"Sag mal, Du hattest doch eine solche tolle Sekretärin, warum hat diese denn so plötzlich gekündigt?". "Sie hat mich dabei ertappt, wie ich meine Frau geküsst habe."

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Polizeiwitze

St. Florian's Prinzip
Zwei Polizisten laufen Streife und es ist kurz vor Dienstschluss. Plötzlich sehen Sie, dass sich ein Mann an der Straßenlaterne aufgehängt hat. "So ein Mist." sagt der eine." "Genau ..." erwiedert der andere "... und wenn wir das jetzt melden, dann kommen die von der Kripo, die von der Spurensicherung und die Presse dann sind wir abends um 10 Uhr noch nicht zu Zause.". "Weisst Du was?" sagt der erste, "wir hängen den ins Nachbarrevier, sollen doch die Kollegen damit fertig werden!". Gesagt getan. Die beiden knöpfen den Toten von der Laterne ab, tragen ihn ins Nachbarrevier und hängen ihn dort an die erst beste Laterne. Kaum sind die beiden verschwunden, kommen die zu diesem Revier dazugehörenden Polizisten umd die Ecke, sehen den Toten da hängen und rufen erstaunt: "Verdammt ... hängt der schon wieder hier?!"

Vom Luftballon lernen heisst siegen lernen
Ein Mann läuft auf einem Parkplatz schimpfend um sein Auto. Jemand hat in seinem Nobelhobel ein paar Beulen hinein plaziert. Dem so Aufgebrachten nähert sich ein Zweiter, der das ungewönliche Treiben schon eine Weile beobachtete.
"Aach - alles nicht so schlimm!"
meint dieser.
"Das geht ganz einfach raus. Sie knien sich einfach hinter Ihr Auto und blasen kräftig in den Auspuff. Dann beulst sich das Auto von allein wieder aus."
Der andere bleibt skeptisch.
"Meinen Sie wirklich ? und "Ob das funktioniert ?"
"Klar ..."bestätigt der Passant "... das funktioniert hundertprozentig!
Der Autofahrer ist noch skeptisch. Weil er sich nicht lächerlich machen wollte - der Parkplatz ist voller Leute - fährt er erst mal los. Ein paar Kilometer weiter ist es dann so weit. Auf einer Nebenstraße fährt er in eine Haltebucht, kniet sich hinters Auto und fängt kräftig an zu blasen. Just in diesem Moment kommt die Polizei in Form zweier ihrer Representanten.
"He Sie da ... was soll denn das werden?" fragt der Beamte misstrauisch.
"Na ja ..." erläutert der Autofahrer "... ich wollte die Dellen und Beulen aus meinem Auto ausblasen aber an Ihren Gesichtern sehe ich, dass das wohl nicht funktionieren wird."
Die beiden Beamten lachen los und kriegen sich gar nicht mehr ein. Schließlich sagt der eine - die Tränen vor Lachen unterdrückend:
"Das kann doch gar nicht gehen guter Mann! ... Sie haben doch noch das Schiebedach offen!

Vitamin B notwendig
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, ich schaff das schon." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Peinlich, Peinlich
Ein Polizist kommt früh morgens nach der Nachschicht total müde nach Hause. Er legt im Flur seine Sachen ab und zieht seine Uniform aus. Plötzlich die Stimme seiner Frau aus dem Schlafzimmer:
Frau : "Hubi ... ach Liebling würdest Du mir noch schnell ne Cola von der Tankstelle holen ?"
Der Polizist säufst, zieht seine Uniform wieder an. Dann geht er schnell zur Tanke um die Ecke. Der Tankwart der ihn schon lange kennt, ruft erstaunt:
Tankwart: "Sag mal Hubert ... bist Du denn nicht mehr bei der Polizei ?"
Polizist: "Natürlich, warum fragst Du denn so blöd ?"
Tankwart: "Na weil Du eine Feuerwehruniform an hast !"

Stoppschild
Polizist : "Hey sie ... Sie haben ein Stopschild überfahren!"
Autofahrer: "Und ... hick ... lebt es noch?"

Da muss doch jemand wohnen
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Straßenlaterne an der ein Zettel geklebt ist mit der Aufschrift "Gute Wohnung zu vermieten." Sie klopt an die Laterne aber keiner macht auf. Sie klopft immer energischer aber offensichtlich will niemand öffnen. Auf der anderen Straßenseite steht ein Polizist, der ihr kopfschüttelnd zusieht. Schließlich kommt er über die Strasse und fragt die Blondine wo denn das Problem sei.
Blondine: "Na ja ... hier ist ein Schild für eine Wohnungsvermietung und da wollte ich mir die Wohnung mal ansehen aber niemand macht auf!"
Der Polizist sieht die Blondine skeptisch an. Dann betrachtet er kopfschüttelnd den Zettel an der Laterne und sagt:
Polizist : "Das gibt es doch gar nicht, das Licht brennt, es muss jemand zu Hause sein!"

Das richtige Weihnachtsgeschenk
Ein kleines Mädchen fährt mit einem Mountainbike in der Stadt. Da kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, stoppt das Mädchen und fragt:
Polizist : "Na Kleine, hast Du vom Weihnachtsmann ein Fahrrad bekommen ?"
Mädchen: "Ja hab ich."
Polizist : "Tut mir leid, ich muss Die 20 EURO abnehmen. Sag dem Weihnachtsmann, dass er Dir nächstes mal ein Fahhrad mit Reflektoren und Beleuchtung schenken soll."
Fragt das Mädchen seinerseits:
Mädchen: "Und Du ... hast Du Dein Pferd vom Weihnachtsmann bekommen ?"
Der Polizist bejaht die Frage.
Mädchen: "Na dann sag dem Weihnachtsmann, dass bei einem Pferd das Arschloch hinten hinkommt und nicht oben drauf."

Einstellungstest
Einstellungstest bei der Kriminalpolizei. Um das kombinatorische Schlussfolgern zu testen wird dem Kandidaten ein Bild eines Mannes im Seitenprofil gezeigt vor dessem Kopf und Auge sehr nahe eine Zeitung dargestellt war. Dann erfolgt die Frage, was dem Kandidaten an dem Foto auffalle.
Kandidat : "Der Mann hat nur EIN Ohr!"
Die Kommission schickt den Bewerber nach draußen. Dieser war wohl ungeeignet. Also wurde der Zweite Bewerber herein geholt und auch diesem das Foto gezeigt mit der gleichen Frage, was ihm wohl an dem Bild auffalle.
Kandidat : "Der Mann kann schlecht sehen hat aber nur EIN Ohr!"
Na ja, das war schon besser aber auch dieser Bewerber wurde nach draußen geschickt und war letztendlich durchgefallen. Schließlich wurde der dritte Anwärter herein geholt. Wieder das gleiche Bild und die gleiche Frage.
Kandidat (nach kurzem Überlegen) : "Der Mann kann schlecht sehen und hat Kontaktlinsen!"
Die Prüfer sind erstaunt. Sie kontrollieren Ihre Unterlagen und tatsächlich, die auf dem Foto dargestellte Person trug tatsächlich Kontaktlinsen. Völlig überrascht fragen Sie den Bewerber, wie er denn auf die Kontaktlinsen käme.
Kandidat : "Na mit nur EINEM Ohr kann er ja wohl keine Brille tragen!"

Noch mal Glück gehabt
Eine Polizistin steht auf der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Also schnappt sie sich Ihr Funkgerät und verlangt bei der Zentrale nach einer Ablösung. Aber es kommt und kommt keiner. Nach über 3 Stunden kommen endlich 2 Kollegen, beide total betrunken. Wütend faucht die Frau die beiden Saufbolde an, warum sie jetzt erst kommen, und wie Sie gedenken sie in diesem betrunkenden Zusstand abzulösen, um den Verkehr zu regeln. Und im Übrigen was denn daran so lange dauern würde sich in den Dienstwagen zu setzen und herzukommen. Darauf antwortet einer der beiden
Polizist (lallend) : "Na Du weisst ja wie das ist, als sich rumgesprochen hat, dass Du Deine Tage bekommen hast, naja da hat erst der Horst einen ausgegeben, dann der Klaus, dann der Willi, dann der Richard, dann der ...!"

Wie hieß denn nun der Vogel ?
Kommt ein Mann auf das Polizeirevier und sagt "Ich gestehe es, ich habe meine Freundin ..." Der junge Mann ringt nach dem richtigen Wort, was ihm offensichtlich nicht einfallen wollte. Nach kurzer Pause fährt er fort ".. ich habe meine Freundich geamselt!". Darauf verwies der Polizist, dass er doch wohl eher das Wort "gevögelt" gemeint habe und das sei schließlich nicht strafbar. Aber am Gesicht des Mannes war zu sehen, das es dieser Begriff wohl immer noch nicht war. Schließlich überzieht sein Gesicht ein erlösendes Lächeln worauf er sagte: "Jetzt fällt es mir wieder ein ... Erdrosselt, erdrosselt hab ich sie."

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Witze mit Oma und Opa

Kondome sind auch nicht mehr was sie mal waren
In einer Apotheke versucht ein junger Mann seine gebrauchten Kondome zurück zu geben und das Geld zurück zu verlangen. Er hatte ursprünglich Erdbeergeschmack verlangt aber offensichtlich Himbeergeschmack bekommen. Weil das wiederum seiner Freundin geschmacklich nicht zuträglich war, hatte diese ihn in die Apotheke geschickt, um den Fehler zu korrigieren. Der Apotheker verwies darauf, dass man Kondome grundsätzlich nicht zurück nehme. Der junge Mann hingegen erwiederte, das ja wohl eine erheblich Qualitätsverletzung vorliege, wenn er etwas bekäme, was er so nicht bestellt habe. Langsam bildete sich eine kleine Schlange und man konnte sehen, dass je eine Hälfte die Position des Apothekers und die andere Hälfte die Position des jungen Mannes ünterstützte. Schließlich kam ein alter Opi hinzu. Der hörte sich den Disput eine Weile an und rief dann nach vorn: "Ja umtauschen, die Qualität taugt nichts, seine Kondome knicken beim Gebrauch auch immer um."

Nichts wenn man alt wird
Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre Jahre später ist er wieder in der Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legt er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zum Alten: "Die Walnuss war 5 Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen Sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?" Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Keine Treue mehr - schwarz, rabenschwarz
Opa lernt im Altersheim eine Freundin kennen. Und wie das so ist, ziehen sie schnell auf ein Zimmer zusammen. Abends im Bett bittet Opa seine neue Bettnachbarin, ob sie nicht in der Nacht sein bestes Stück in die Hand nehmen könne, dann schlafe er besser ein. Im Übrigen habe dieses seine verstorbene Frau - Gott hab sie selig - auch gemacht. Nun Oma lässt sich nicht lange bitten, greift sich Opas bestes Teil und tatsächlich Opa schläft ab sofort wie ein Stein. Nach 4 Wochen eröffnet Opa seiner Zimmergenosssin, dass sie nun wieder ausziehen müsse, er habe eine neue Freundin. Oma unter Tränen fragt: "Was hat sie, was ich nicht habe?" worauf Opa antwortet: "Zitternde Hände!"

Beichte zu spät
Eine neunzigjährige Oma geht zur Beichte und gesteht dem Pfarrer, dass sie fremd gegangen sei.
Da sagt dieser: "Aber Oma, das ist doch schon bestimmt 60 Jahre her ?"
Oma: "Das schon ... aber ich rede so gern darüber !"

Sprachverwirrung
Zwei Omas sitzen im Cafè und unterhalten sich. "Du, i hab gestern nen Bornofilm geguggt! Stell Dir vor, di haben da geleckt wo wir Pipi machen!" "Tja die jungen Leut heute - übrigens am Klorand oder am Deckel?"

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Blondinenwitze

Kannst Du nicht aufpassen ...
Eine Blondine fährt voll und frontal gegen einen Baum. Wütend springt sie aus dem demoliertem Auto und brüllt den Baum an: "Ich hab doch gehupt!"

Wissen reicht nicht
Was denkt eine Blondine, wenn Sie eine Bananenschale sieht ?
"Scheisse ... jetzt falle ich wieder auf die Fresse!"

Das weiß doch jeder
In der Mathematikvorlesung sitzt auch eine Blondine. Der Professor hat sich zur Gewohnheit gemacht, in der Vorlesung seinen Studenten Zwischenfragen zu stellen. Als er zum dritten mal die selbe Blondine fragt und die wiederrum nicht antworten kann sagt er zu ihr:
Professor: Sie haben doch von Tuten und Blasen keine Ahnung !
Blondine (empört): Was bitte schön ist denn "tuten" ?

Brosche oder Kette ?
Zwei Blondinen flanieren die Stasse entlang. Plötzlich sehen Sie auf dem Weg in etwa 20 m Entfernung etwas glänzen.
Blondine 1: Kuck mal ... da hinten liegt den Brosche !
Blondine 2: Neee ... da sieht man doch ... ist ne Kette.
Blondine 1: Kuck doch richtig hin .. ist klar ne Brosche !
Blondine 2: ... Ne Kette
So geht das eine Weile, bis die Blondinen über dem vermeintlichen Schmuckstück stehen, was sich als ein großes Stück Spucke erweist, die irgend jemand da hingespuckt hatte und in der Sonne glänzt. Die Blondine 1 bückt sich, um das "Schmuckstück" aufzuheben. Als sie aber ihre Hand wieder hebt, zieht sich da ein langer Faden von Ihrer Hand zur Erde hin. Sagt die zweite Blondine
Blondine 2: Siehste ... doch ne Kette !

Freche Bauchrednerpuppe
Ein junger recht begabter Bauchreder tritt in einem Restaurant auf. Mit seiner Puppe auf den Knien serviert er dem Publikum sein übliches Programm unter anderem ein erlesenes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer Blondine aus der 3ten Reihe wird das schließlich zu bunt und sie protestiert lautstark.
Blondine: Ich habe nun genug von Ihren blöden Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie sich erlauben alle Blondinen in den gleichen Topf zu stecken und sie alle der Blödheit bezichtigen. Was hat denn die Farbe des Haares mit der Intelligenz zu tun. Es sind genau solche Kerle wie sie, die verhindern, dass Frauen wie sie in der Arbeitswelt eine richtige Chance bekommen um zu zeigen was sie können. Aber sie verewigen die Diskriminierung blonder Frauen auch noch unter dem Deckmantel des Humors."
Dem Bauchredner ist die Sache peinlich. Und er beginnt sich zu entschuldigen, worauf die Blondine ihn anbrüllt:
Blondine: "Und Sie mein Herr halten sich daraus ... ich spreche mit dem Blödmann auf Ihren Knien."

Vorsicht vor Piraten
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige verschlägt es auf eine einsame Insel. Plötzlich sehen Sie, dass sich ein Piratenschiff der Insel nähert. Und da man nicht ausprobieren will, inwieweit die guten Manieren von Piraten über langen Aufenthalt auf See ohne Frauen triumphieren können, beschließt man zu recht, sich zu verstecken. Aber die einzige Möglichkeit ist eine alt Scheune mit Säcken angefaulter Vorräte. Als Alternative bleibt also nur sich jeweils einen der leeren Sacke zu schnappen, rein zu kriechen, sich zu den anderen zu stellen und so tun als wären aus Säcke mit alten Vorräten nichts in der Scheune.

Kauf auf der Insel angekommen begeben sich die Piraten sporn streichs zu Scheune. Der Oberprirat tippt mit seinem Säbel an den ersten Sack, wo die Schwarzhaarige drin ist und fragt laut: "Was ist da wohl drin ? Ein lautes "Miau ... Miau" tönt aus dem Sack. Also tippt der Pirat seinen Säbel auf den zweiten Sack wo die Rothaarige drin ist und fragt laut "Und was ist hier wohl drin ?" worauf ein ebenso lautes Wau, wau aus dem Sack erklingt. Letztendlich tippt der Pirat an den Sack mit der Blonden. Die gleiche Frage "Na was wird hier denn wohl drin sein ?". Antwortet die Blondine "Kartoffeln, Kartoffeln!"

Auf Kosten des Hauses
Eine attraktive Blondine kommt in eine Apotheke. Sie geht in die Ecke, wo die Personenwaage steht, wirft einen EURO ein und stellt sich drauf. Ein kurzer Aufschrei und die Blondine steigt rasch wieder von der Waage. Sie stellt sich daneben und überlegt einen Moment. Nach kurzem Nachdenken zieht sie den Mantel aus, legt diesen über einen Stuhl, wirft einen erneuten EURO in die Waage und prüft erneut Ihr Gewicht. Sie ist immer noch nicht zufrieden. Also zieht sie jetzt ihre Schuhe aus, wieder wechselt ein EURO den Besitzer aber immer noch Stirnrunzeln bei der Dame. Als als nächstes der Pullover dran ist, kommt der Apothker hinter dem Tresen hervor und sagt "Machen Sie nur weiter schöne Frau, ab jetzt gehts aufs Haus."

Schwarze Haare und trotzdem erkannt
Eine Blondine ärgert sich eine Blondine zu sein. Folglich geht sie zum Friseur und lässt sich die Haare schwarz färben. Mit neuer schwarzer Haarfarbe will sie beweisen, nicht mehr so dumm wie eine Blondine zu sein. Sie geht zu einem Schäfer und fragt: "Wenn ich errate wieviele Schäfchen auf der Weide sind, darf ich mir dann eines aussuchen?" Der Schäfer stimmt zu. Nach langem überlegen meint die Ex-Blondine: "48" Der Schäfer ist ganz erstaunt über die richtige Antwort. Als die Blondine mit ihrem Schaf gehen will, fragt er aber:"Wenn ich errate welche Haarfarbe sie eigentlich haben, bekomm ich dann meinen Hund zurück?"

Alkoholtest
Polizist: "Polizeikontrolle!" ... zu einer Blondine, die zu schnell gefahren ist: "Den Führerschein bitte."
Blondine:" Was ist das denn?"
Polizist:" Der rosa Zettel mit Ihrem Bild drauf,"
Blondine:" Achja das habe ich,"
Polizist:" Und jetzt die Fahrzeugpapiere bitte,"
Blondine:" Was ist das denn nun schon wieder?
" Polizist:" Das ist das Papier auf dem steht, dass dieses Auto ihnen gehört!"
Blondine:" So etwas habe ich nicht."
Der Polizist dreht sich um und überlegt was er tun soll. Er denkt sich, dass er mit der Blondine eine Menge Spaß haben kann und dreht sich wieder um. Er öffnet seinen Hosenschlitz und nimmt seinen Dödel heraus. "Einmal blasen bitte," sagt er zu der Blondine.
Blondine:" Nein nicht schon wieder ein Alkoholtest...," stöhnt diese "... ich hatte gerade einen Alkoholtest vor 6 Kilometern."

Kann man immer brauchen
Zwei Blondinen haben zwei Eimer heißes Wasser, brauchen aber nur einen davon. Was machen sie mit dem anderen? "Macht nix, frieren wir ein, heisses Wasser kann man immer brauchen."

Die letzten Worte
Blondine im Flugzeug: "Guck mal Schatz, ich kann mit dem Handy die Landeklappen ausfahren lassen!"

Auf die Reihenfolge kommt es an
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt´s Maul, Du bist als nächster dran."

Blond einmal ganz anders
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen." Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR einen Rolls Royce zwei Wochen sicher parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

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